Сообщений в теме: 3325

[oleja (Oleg)]

141018_900.gif

Мне напоминает.

 

Школа. Вторая перемена. Завтраки.

[moheve]

[Alex Straume (Александр)]

Едва ли Девидсон)))) Супер)

[oleja (Oleg)]

 

Про инновации 

 

https://zhartun.me/2...g-skolkovo.html

[ДимаЧу]

Веселится народ

https://youtu.be/SPA2jbbFTUs

[Turbosol]

так это ж Стид.

Самое смешное, то что я фото на форум постил и не посмотрел на это самое фото. На одном не очень интересном сайте было написано, что это "Шадовка". Типа инфа 100%.

[Valkyrie]

Меня вот еще интересует, почему вообще конфету назвали "Радий"?

Прикрепленные изображения

• 

[unk1500 (Сергей)]

Чёрт, где бы купить таких?%)

[Nikolaevi4 (Николай)]

Объявление:

 

Принц на белом коне, где ты, тварь?
Надежда, 75 лет.

[Амиго (Вадим)]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

[grfree]

Меня вот еще интересует, почему вообще конфету назвали "Радий"?

Ха, радий ) Вот дисней определенно что-то знает

[Valkyrie]

 

Меня вот еще интересует, почему вообще конфету назвали "Радий"?

Ха, радий ) Вот дисней определенно что-то знает

 

В принципе похоже, но: у ЛСД левый нижний цикл пятичленный, а на картинке они все шестичленные... Ошибочка вышла 

[Alex Straume (Александр)]

Ну совсем палиться нельзя было)

[Амиго (Вадим)]

Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру.
Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
- Моторы
наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы
проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным
Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
-
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре.
Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах
рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий
по маршруту полуслепец - ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а
другим только деньги считает, - и это тоже было бы правдой.
Я мог бы
сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем
самым величие Вселенной - и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
- Так в чем же Истина? - взмолился Водитель Маршрутки, - Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
- Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?

[Амиго (Вадим)]

Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне пизд@ц

[Амиго (Вадим)]

Нашёл в Сети, понравилось:


В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AC/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[Амиго (Вадим)]

Кошмар! Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хуй этот ананасовый сок!!!

[Амиго (Вадим)]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

[Амиго (Вадим)]

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. " Нам пришлось их отпустить "- заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Амиго (Вадим)]

---