Сообщений в теме: 3325

[moheve]

вот согласен с бмвводом про чЁпперы... но нам нравица!!!

[Амиго (Вадим)]

На свадьбе подруга невесты поймала такой букет, что венеролог просто охренел!)))

[Indian]

ГЛавное послее нее его не словить)))

[Амиго (Вадим)]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
***
— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!
***
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
***
— Милый, я дома.
— Ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
***
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х*й с ними! пускай сами укладываются!
***
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
***
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

[Амиго (Вадим)]

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[Амиго (Вадим)]

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого-нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Блять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

[Амиго (Вадим)]

На совместной показухе спацназа всех стран лежат они вокруг костра. Пиндос рассказывает, как он однажды подбил из Кольта танк Т-74, в нем сдетонировал боезапас, снаряд вылетел из ствола и сбил МИ - 24, который, падая взорвал склад ГСМ. Немец тоже рассказывает такую же хрень, потом француз... А русский достал член, переворошил угли в костре и молча спрятал... Больше у костра никто ничего не рассказывал!

[Амиго (Вадим)]

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя...

[NordWolf (Александр)]

Товарищ! Отдыхая на курортах, будь бдителен!

 

 

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его: 

- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять. 

Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ...Й!

[NordWolf (Александр)]

После секса девушка спрашивает своего друга: 

- Милый, как мы назовем нашего ребёнка? 

Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: 

- Дэвид Копперфильд, если выберется.

[NordWolf (Александр)]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: 

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? 

— Да я просто начну тр@хать все, что шевелится! А ты что будешь делать? 

— Постараюсь не шевелиться!

[NordWolf (Александр)]

Короче парень приходит в церковь. 

— Отец , мне надо исповедоваться! 

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? 

— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[NordWolf (Александр)]

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. 

Мимо очеpеди пpобегает мужик: 

— Здоpово, тpиппозники! 

— А ты че, нет что ли? 

— Hет, я к окулисту. 

— А че с тобой ? 

— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

[NordWolf (Александр)]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: 

- Мяу, мяу! 

Теща отпихивает его ногой: 

- Отстань! 

Котенок опять подходит и опять просит мясо 

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. 

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. 

Заходит на кухню зять. Теща: 

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! 

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: 

- Мяу, мяу! 

Зять: 

- На, мой хороший, скушай пельмешек! 

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. 

Зять теще: 

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! 

И как даст теще, что та отлетела в угол. 

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[NordWolf (Александр)]

— А почему вы с ней расстались-то? 

— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". 

— И что? 

— Убедила...

[NordWolf (Александр)]

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. 

— Все, пи*дец. — думает мужик. 

В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: 

— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. 

Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. 

Голос с неба: 

— Вот тепеpь точно пи*дец!

[NordWolf (Александр)]

— Пап, я лесбиянка. 

Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. 

— Бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? 

Сын из комнаты: — Я

[NordWolf (Александр)]

Заранее извиняюсь перед дамами, буде они это прочтут  .

 

 

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П). 

П. — Во Франции была? 

А. — Была. 

П. — Что привезла? 

А. — Пояс. 

П. — Покажи. 

Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. 

Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч). 

Ч. — Во Франции была? 

А. — Была. 

Ч. — Что привезла? 

А. — Пояс. 

Ч. — Покажи. 

Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. 

Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф). 

Ф. — Во Франции была? 

А. — Была. 

Ф. — Что привезла? 

А. — Пояс. 

Ф. — Покажи. 

А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли! 

Ф. — Да я ж партийный! 

А. — Ну, гляди. 

Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит: 

— -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

[NordWolf (Александр)]

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: 

— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? 

— Не, я к тебе не пойду. 

— Чего? 

— Да я, это... 

— Что? 

— Да я твою жену, это... 

— Что? 

— Ну, тр@хаю я ее! 

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?

[NordWolf (Александр)]

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются,  приговаривая: “Сделано в Китае”.