Сообщений в теме: 3325

[Амиго (Вадим)]

Реальная объяснительная участника ДТП сорвала день всей милиции!
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[Kirex]

[Амиго (Вадим)]

К мужику приходит баба и говорит:— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?— Да, я, а что случилось?...— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....—- Да лучше бы он ее выеб@л — он ей аппендецит вырезал!

[Амиго (Вадим)]

Зайдя в лабораторию, старший лаборант Анатолий обнаружжил, что
практикантка Люся, пытаясь отчистить разлившийся экспериментальный клей,
прилипла к полу ладонями и коленками. Пришлось отодрать.

[Амиго (Вадим)]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[Амиго (Вадим)]

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...

[Амиго (Вадим)]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа...
и дал трендюлей этому мальчику. Ещё, учить меня будет, сучонок...

[Амиго (Вадим)]

Я не из типов, что как слизни прилипли к жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни! Да мам?

[NordWolf (Александр)]

Гляжу, Амиго тут анекдоты травит. Жжёт резину, так сказать. Тоже, что ли, подлить масла?.. 

 

 

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: 

— У меня денег нет на штраф. 

— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: 

— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?! 

— Как? 

— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! 

— Да ну! А куда они столько х@ров девают? 

— Ну, какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

[Амиго (Вадим)]

Подлил маслица!)))

[Амиго (Вадим)]

- Право руля!
- Лево руля!
- Я сказал - право!!!
- Нет, лево!!!
...
Вы прослушали радио пьесу "Два капитана" )))

[grfree]

Наконец-то в выходные будет +30!

+15 в субботу и +15 в воскресенье....

[NordWolf (Александр)]

Это ещё что! У нас вчера было +20 - +5 ночью и +15 днём  !

[Красти]

А к нам ваш холод пришёл... Весь июнь +30 ...+35 стояло

[Амиго (Вадим)]

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило один раз трахнуть козу...

[Амиго (Вадим)]

- Святой отец! Я занимался сексом со своей невестой до свадьбы по 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой! Пиз*ешь - великий грех!

[Goblin]

Собрался на рыбалку...... Потерял сигареты..... Пришлось взять сигареты сына.... Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище......

[Амиго (Вадим)]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Даже когда мужики пи*дят, они делают это достойно и к всеобщей пользе!_

[grfree]

Гляньте, как забавно бомбануло одного бмв-вода:

 

=====================

Волею судеб пришлось перегнать драгстар 1100 где то на 30 км. Драга почти новая, 3000 км пробег.
Не, я подозревал что чопиры это ужасно. Но что б настолько - я был шокирован.
Люди, вы реально добровольно на этом ездите? Покупаете за свои деньги и гордитесь ими?
Тормоза - ужасны. Это банально опасно - ездить на этом. Передний тормоз гавно, задний не лучше.
Двигатель? Его нет. То есть что то там рычит, вибрирует, но что б поехало - выкручивать надо до звона. Где эти воспетые "сочные низы в-твина"? Рулить - я вас умоляю. Не, руль то широкий, валится по велению мысли. Но. Валится - не значит поворачивает. Что б эта херня повернула - надо постараться. Эргономика? Не завезли. Совсем. Бак коленями ухватить нельзя, сидишь как на пеньке в лесу. Подвеска? У тайских задроченых скутеров из проката лучше.
Это - самоходный декоративный муляж мотоцикла. На нем банально опасно ездить.
Владельцы чопиров, вы хоть понимаете, что мотоцикл может быть другим? Четким и отточеным инструментом, идеально отзывающимся на команды пилота. Этот же ужас мотоциклом назвать нельзя. Это опасная неуправляемая хрень.
И не надо меня тыкать видео с джимканой на них, типа "и на этом можно ездить" - сходите в цирк, там мужики бензопилами жонглируют, ценность навыка примерно такая же.

===================

[Бенжамин (Строганов Александр)]

Ну во первых парень напоролся на Драгстар. После Шадовки у меня от него были примерно такие же эмоции. А во вторых о некоторых БМВ могу сказать почти тоже самое- крайне неудобная и дурррацкая хрень....