Сообщений в теме: 3325

[NordWolf (Александр)]

Смешно... Аж даже грустно...

 

 

Наверное, надо создать тему "Грусть и печаль" и закидывать подобные видео туда. Совершенно ничего смешного... Автор видео прав - многие покупают такие авто не от великих денег (хотя стОит "буханка" не так уж и мало). Но то, что они получают за свои кровные, не тянет даже на эту цену... 

Да, делали его когда-то для армии, да, минимум комфорта из-за этого... Но теперь-то его продают простым людям, и, действительно, 21 век на дворе. Инжектор поставили (а куда деваться - требования экологии), дисковые вентилируемые тормоза спереди, не хухры-мухры... Но всё остальное... 

Пожалуй, УАЗик один из лучших проходимцев и один из худших по качеству. 

И металл всё-таки - говно! Прекрасно видно трещину на водительской двери. У мамы в хозяйстве "буханка" - так у неё через год ненапряжного использования пошли трещины на кузове прям по живому металлу на сгибах кузовных панелей...    Я уж не говорю про течи из мотора и трансмиссии...

[grfree]

мотомышь

https://coub.com/view/1ecn4f

[Kryakozavr]

Что вы знаете о расходе топлива на Сабле 1100?

Теперь понятно куда девается топливо :-) .
Это моя Сабля после стоянки более полугода. Зависли поплавки, видимо.

[Амиго (Вадим)]

[Амиго (Вадим)]

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута. Ибо нехуй тут умничать.

[Амиго (Вадим)]

смысл и жизненной мудрости - целое море.

**************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
**************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
**************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
**************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
**************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
**************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
**************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
**************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
**************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
**************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
**************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
**************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
**************************
Мужчины ищут женской ласки  или чего-нибудь пожрать.
**************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
**************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
**************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
**************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
**************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
**************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
**************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
**************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
**************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
**************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
**************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
**************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
**************************
машина власти не буксует она не едет никуда
**************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
**************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
**************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
**************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

[NordWolf (Александр)]

Не Вишневский, часом?

[Амиго (Вадим)]

[Амиго (Вадим)]

(с) Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.
Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил…
Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...
Мой отец отпиздил меня еще раз.

[Амиго (Вадим)]

_Послепраздничный стих:_

Ты меня ругаешь
за коньяк в борще.
Я пытаюсь вспомнить,
кто ты, блять, вообще!!!

[Амиго (Вадим)]

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.

А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось.

А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных.

А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело.
И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен.

И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

[Амиго (Вадим)]

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?

[Амиго (Вадим)]

Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло. Муж: А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

[Амиго (Вадим)]

Врачи !!!....не надо перебивать пациента...

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури бъёт чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу...

[Kryakozavr]

[Trollebaba (Евгений)]

Игра для особо жадных детей...

[Амиго (Вадим)]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздец!

[Красти]

"Игра для уставших родителей" - никогда в неё не играйте со своими детьми.

[Kryakozavr]

"Игра для уставших родителей" - никогда в неё не играйте со своими детьми.

Именно поэтому "это" помещено мной в юмор.

[Stray Cat (Юрец)]

А что, хорошая игра. На воспитание командного духа, доверия и взаимоуважения. При правильной стратегии будет заканчиваться за 30 секунд. В первый раз может быть за пару минут... И у родителей никаких денег не хватит...