Сообщений в теме: 3325

[Kryakozavr]

Кстати да, не подумал..
Зачёт.

[Амиго (Вадим)]

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом»...

[alexvas88]

«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом»...

Развязка то что надо, я так зачитался сначала, размышляя какая будет концовка, что вообще упустил этот вариант развития событий

[MaRRyLapa]

Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.

[MaRRyLapa]

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

[MaRRyLapa]

Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.

[MaRRyLapa]

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

[MaRRyLapa]

Жена привела вторую кошку.

Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

[MaRRyLapa]

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне

[Амиго (Вадим)]

– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?


Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.


Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

Коротко о себе: не рекомендую.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных, поддерживает слабых,
привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.

Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...

– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?

– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!

Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.

Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает:
– Скажите, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
– А как это ему принимать?
– Принимать будете вы.

Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

[Tipun]

[Turbosol]

[moheve]

[Амиго (Вадим)]

Игорь Иртеньев (с)

Кому-то эта фраза
Покажется пошла,
Но молодость как фаза
Развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что господи прости.
1991

[Амиго (Вадим)]

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Я третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нахуй послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

[Амиго (Вадим)]

Отрывок письма одной девушки из Германии подруге в Россию. Пунктуация, орфография автора сохранены без изменения. Далее от автора:

"… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи+ иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н+ х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б+я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е+.т+!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с+ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

[Амиго (Вадим)]

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или
шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

[NordWolf (Александр)]

Класс подборочка! 

[Амиго (Вадим)]

Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит — на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
— Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
— А приставать не будешь?
— Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
— Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
— А приставать не будешь.
— Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
— И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
— А вы, пидоры с какой планеты будете?
— Гражданин, предъявите документы!

[Амиго (Вадим)]

Исх.№226 от 24 января 2018 года.
Кому: Генеральному директору АО «Стальпрокат СЗ» Прокофьевой Людмиле Сергеевне.

Уважаемая Людмила Сергеевна! В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок.

С уважением, Генеральный директор ООО «Стальные каркасы», Семёнов Сергей Иванович.

Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года.
Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года.
Кому: Генеральному директору ООО «Стальные каркасы», Семёнову Сергею Ивановичу.

Уважаемый Сергей Иванович! Идите нахуй. Нет, не так. Возьмите, свяжите в один пучок все профиля, которые якобы мы Вам не догружали за весь период нашего плодотворного сотрудничества, и засуньте его себе в жопу, желательно, не используя смазочных материалов. Прошу выслать пояснение в виде официального письма на электронную почту, содержащего в себе информацию о том, как же такой долбоёб как Вы, сумели стать директором с виду нормальной конторы?!

Наше долгое сотрудничество началось с того, что наш лучший менеджер так и не смог объяснить Вам, что мелким оптом мы не занимаемся. Мы большая оптовая организация, с автоматизированным складским учётом. Ежедневно мы грузим сотни тонн прокатной продукции. И только одному мудофилу пришло в голову затаривать у нас профилей на двадцать тысяч рублей в месяц. Вы писали на нас жалобы акционерам, в зарубежное представительство, прокуратуру, президенту. В конечном итоге, нам пришлось обслуживать Вас. Если Вы ещё не обратили внимания, то цена на Ваши профили уже на 100% выше, чем в любой розничной конторе или строительном магазине. А Вы всё равно их у нас покупаете.

Вам самому не подозрительно, что в каждой отгрузке, процент недогруженных изделий составляет ровно половину заказа? Вы просите меня устранить причину? Для выполнения этого задания всему нашему офису надо будет в течение месяца играть в бейсбол Вашей тупой головой. Но, боюсь, это не поможет. Скорее всего, профиля просто пиздит Ваш уёбищный водитель, который во время посещения нашего офиса последний раз, зашёл ко мне в кабинет как в бесплатный музей, нелицеприятно прокомментировал фотографии моих детей и мужа и своровал ручку «Паркер» , ценой в наш месячный оборот.

Сергей Иванович, к письму прилагаю копию приказа начальнику охраны. В этом документе я прошу изготовить специальные шипастые дубинки, которыми велено изнасиловать любого Вашего сотрудника, появившегося на пороге нашей фирмы.

Надеюсь, тон моего письма дал понять Вам, что никакого «догруза» Вашего «недогруза» не будет.

С Уважением к Вашему бизнесу,
Генеральный директор АО «Стальпрокат СЗ»
Прокофьева Людмила Сергеевна

P.S.
> Лёш, это чисто поржать тебе отправила, смотри не вышли клиенту. Гы)) Заебал – не то слово.
> Людмила Сергеевна, это письмо для отправки Вы мне направили в 11.36, а сообщение написали в 14:35, чтобы я не отправлял.
> Ты что, отправил его? Не читая?
> Ну я думал, что всё по стандартной схеме…
> Пздц…