Сообщений в теме: 3325

[Амиго (Вадим)]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

[GarrikShadow (Игорь)]

Творчество Shawn Dickinson 

Скрытый текст

https://bikepost.ru/blog/moto_foto/50672/Tvorchestvo-Shawn-Dickinson.html

 

 

[Амиго (Вадим)]

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... 
— А водка? 
— Бл... вот она, сука, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 
— В аварию попали? 
— Нет..., чихнул в шкафу.

- Какие планы на вечер? 
- Исключительно сексуальные! 
- Это как?! 
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

— Пап, а купи мне GALAXY S7. 
— А где волшебное слово? 
— Таня! 
— Таня? Что это значит? 
— Имя твоей любовницы. 
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает: 
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? 
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! 
На что он спокойно сказал: 
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... 
— Вискарь будешь? 
— Наливай!

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! 
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... 
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. 
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!! 
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

[Nikolaevi4 (Николай)]

Жили–были, варили кашу, закрывали на зиму банки.
Как и все, становились старше.
На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком.
Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки.
А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки.
Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась.
И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась.
Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи.
Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
Он пришёл, как всегда, внезапно.
Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом.

В этот дом они не вернулись
Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер.
Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр подкроватные толщи пыли. В куче с хламом — духи от гуччи.

Вот для этого жили–были.
Вот такой вот "особый случай".

[NordWolf (Александр)]

[Turbosol]

[Trollebaba (Евгений)]

[NordWolf (Александр)]

Офигеть! Выходишь ты такой из кабинки и думаешь, что все дела сделал. А тут - бац!- такое. И выясняется, что не все. И тут же доделываешь... 

[NordWolf (Александр)]

А ещё представилась картинка... А если человек попадётся, не знакомый (ни сном, ни духом) со Звёздными войнами? Ну, мало ли, вдруг на этой грешной планете есть такие... Выходит - а тут гопники какие-то непонятные. И кэ-э-эк даст им по сусалам! Ведро Вейдера - в одну сторону, ведро R2D2 - в другую...

[Trollebaba (Евгений)]

Мне кажется это именно про людей как раз ни сном ни духом не знающих про SW.

[Alex Straume (Александр)]

Итальянцы молодцы))

 

[NordWolf (Александр)]

Чорт! Мало лайков! Ржал, аки демон! До слёз... Итальянцы красавцы! Особенно две девахи... Поглядел бы я на них после второго круга! А лучше - после третьего ...

[Амиго (Вадим)]

✅
Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- мама, кто этот дядя?
- офицер, как папа.

- а почему он не бухой?
- наверно триппер лечит...

[Амиго (Вадим)]

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву Х".
Ответная запись: "Меры приняли, П. навешали!"

[Амиго (Вадим)]

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...
***
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: "Алла, я в бар!" заставил резко обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Nikolaevi4 (Николай)]

Утренний комикс

Прикрепленные изображения

• 

[grfree]

из инторнетов:

 

ГИМС. Курс молодого бойца.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось:

— Рыпается клиент, не рыпается, перво–наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.

А то вцепится — х.. ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е..ням...

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры–то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок — сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

 

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, б.., тануууу!"

Кстати, это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие — им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке, кидаем круг — не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил — и нихрена не понимает. М–да... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно — перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

— НННА!

Черт, по носу попал... Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

— НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

— ННННА!

Да что за чертовщина–то такая... в глаз прислал...

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...

— НННА!

— Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! — доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

— Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку — мужик обмяк. Ффффу, наконец–то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и

тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу — очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт. Хорошо — неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем–то за ним. Успеваю только пнуть его в ж..у. Красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю — эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака — без касания. х.. догонишь такого. "А чего это, собственно, я бегу?" — приходит, наконец, в голову.

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе — чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку, что для него, скупого на похвалу, значило:

— Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому то попробовать сунуться — сами граждане ловили смельчаков за плавки.

— Ты что! — слышалось издалека — Ты куда, б...ь! Тут спасатели — звери! Намедни мужик за буйки заплыл — они его ТАК отп..ли! Всю рожу расх..чили — насилу убежал от них! А не убежал бы — убили б н...й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

[grfree]

К вопросу эстетики алюминиевых кофров на гусях и ктм-ах

 

)))))

 

 

[Kryakozavr]

Шикарно.
Можно рыбу на ходу вялить.
Или белье в дождь стирать а без дождя сушить.
Не, меня реально впечатлило!

[Alex Straume (Александр)]

Смешно... Аж даже грустно...