Войти
Регистрация
Смотрю я - продолжают тут хохмить)
Вот реальная история из моей никчемной жизни:
Причиной к написанию сего опуса послужила совокупность определенных факторов удачно сложившихся в моей богатой на приключения жизни, тут надо отметить, что приключениями заведуют у меня (как в общем и у любого другого человека), в основном: та часть характера, которая отвечает за живость натуры и определенная часть организма, к которой крепятся ноги.
Причинами же написания данного опуса, как писалось ранее, оказались: непрерывная борьба со скукой из-за избытка свободного времени ввиду нахождения моей скромной персоны во “Второй многопрофильной городской больнице”, где я имел честь временно квартироваться с 13 сентября по 2 октября 2017 года от Рождества Христова.
Также надо отметить причину по которой я оказался в вышеупомянутом учреждении медицинского характера: это пренебрежение элементарной техникой безопасности, и наивная, я бы даже сказал безграничная самоуверенность в своих силах.
Но ближе к сути.
Обычным и даже скучным сентябрьским вечером я решил совместить, так сказать, приятное с полезным: совершить вечерний променад на изобретении французском, марки англицкой и сборки китайской под названием “велосипед” и забрать определенный инвентарь выданный в пользование одной моей знакомой.
Инвентарь этот оказался не столько тяжел, сколько сильно объемист, а велосипед очень нов и слишком быстр (к тому же не мой, ибо я не дурак ломать свой велосипед, когда можно сломать чужой).
Когда до дома оставалось несколько километров, и я вышел, можно сказать, на “финишную прямую”, мою хилую тушку повело вправо рюкзаком, который находился у меня на спине и не был застегнут должным образом, вследствие чего я упал с французского изобритения и, как следствие, начал вспахивать своим плечом мать сыру землю, как тракторист Петрович, которому пообещали за это ящик водки. Завершив процесс “поднятия целины” и почувствовав жгучую обиду на рюкзак, который столь предательски себя повел в самый ответственный момент и сильную боль в правом плече я поднялся и громогласно сообщил об этом всей спящей округе не особо выбирая выражения.
Округа не проявила признаков интереса к данному локальному проишествию и отозвалась молчанием.
Расстроившись еще больше от факта, что проблемы ближнего своего в современном обществе отошли на последний план, я углубился в раздумья по поводу случившегося, а заодно решил провести инвентаризацию своего организма и наметить приблизительные направления своих дальнейших действий.
Говоря простым языком у меня в голове в этот момент вертелись две мысли: “бл@, чо так больно-то?” и “чо делать?”
Также рядом вертелась моя знакомая (не та у которой инвент забрал, а другая, с которой на велосипеде катался), которая, на мое счастье, оказалась обременена познаниями в медицине, которые приобрела во время обучения в институте, поэтому проведя первичный медицинский осмотр моего плеча прямо на месте она обрадовала меня своим заключением: сломанная ключица.
На мое предложение проводить ее до дома, а потом навестить больницу (ибо 70-ти литровый рюкзак и два велосипеда миниатюрной девушке на себе тащить довольно проблематично) она выдала второе, уже не медицинское, заключение, в котором ставила под сомнение мою адекватность восприятия окружающего в частности, логичность поступков в целом, а также высказала сомнения касающиеся моего уровня интеллекта вообще, сравнив последний с интеллектом березового пенька проростающего на опушке в лесу несколько в вульгарной форме и подытожив свой диагноз немного обидным словом: “долб@еб”.
Как миниатюрная девушка, поздно ночью, тащила на себе огромный рюкзак и катила при этом велосипеды для меня навсегда останется загадкой.
Благодаря таким девушкам, я уверен, мы смогли напинать зад лягушатникам и фашистам, почти построить коммунизм и запустить Гагарина в космос.
Я же отправился на скорой во “Вторую Городскую”.
Осмотр в больнице, операция и постоперационное лечение проходили скучно.
Скуку скрашивала та самая девушка, которая навещала меня каждый день и неадекватный сосед шестидесятисемилетнего возраста, который иногда пытался вставать на сломанную ногу, пробовал драться с медперсоналом (когда те ставили капельницы), матерился почти на всех, выдергивал постоянно из себя катетеры и вообще давал почву для размышлений о человеческой глупости, которая превосходит размеры нашей вселенной.
Ну и в конце хотелось бы упомянуть медперсонал и обетателей отделения травмотологи и ортопедии.
Ира, зачем надевать на работу эротичное, кружевное нижнее белье? Ты ставишь капельницы с антибиотиками и колишь обезболивающее старикам! Половина из них уже сильно подслеповатые и в легком маразме. Их интересует давление и что будет на ужин, а не твое красивое белье. Те же кого твое белье могло заинтересовать лежали с переломанными руками и ключицами. Причем, как на подбор, они все были правшами и переломы были тоже справа.
Не надо, Ира, так издеваться над людьми пубертатного возраста!
Катя, твои красивые накладные ресницы и ногти со стразами тоже вряд ли кто-нибудь, в этом заведении, оценит по достоинству.
Когда ты ставишь человеку шестилитровую клизму, то этот человек мгновенно погружается в философские раздумья о ничтожности бытия, субъективности восприятия времени в определенных ситуациях, а так же ставит под сомнение определенный набор парадигм и новомодных тенденций талерантности, активно проповедуемых в современной Европе.
Самое последнее чем человек будет заниматься в такой момент - это любоваться твоей накладной красотой.
Ольга, претензий нет. Твои перевязки, красота и улыбка - божественны!
Анна Алексеевна, байки про больницу вообще огонь!
Серый, в следующий раз бей с ноги. Нога прочнее.
Евгений Олегович, спасибо за новую ключицу!
Таракана, вы задолбали тырить хлеб! Столовка рядом! Сами можете сходить!
Чайки, сорян, ваш хлеб стырили тараканы.
Валера, если ты и дальше будешь ругаться и драться с медиками, то они и дальше будут делать тебе колоноскопию. Поверь, Валера, три раза подряд не нужно делать такое обследование. До такой степени твой внутренний мир никому не интересен. Одумайся, Валера, пока твой “дымоход” не превратился в тоннель под Ламаншем, или пока ребята не придумали еще более действенный способ чтобы успокоить тебя и немного отдохнуть от твоих выходок.
Наверх
: 
