Сообщений в теме: 1623

[Солигореч]

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа... *** Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку со своей молодой женой. Переписка становилась все более и более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом, прикрепленным к спине!" "Не беспокойся, я так и сделаю", - ответила жена. "Но тебе лучшетбыть первым мужчиной, который выйдет из тех ворот!" *** "Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от таких мыслей". *** Братан входит в драг-стор и кладет на прилавок изорванную в лоскуты шину, говоря изумленному продавцу, что он хотел бы, чтобы шину подлатали. Узнав, что это невозможно, байкер уходит, но менее, чем через час возвращается. "Ты победил", - сказал он продавцу. "Клуб принял решение купить новую шину". *** У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила: "Некоторые люди совсем лишены манер!" После того, как братан вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто говорит, что у меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место, чтобы ты могла сесть". *** Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну, минуты две назад". *** Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане, прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак, станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться, то спрашивают служащего о конкурсе. "Если вы выигрываете, вам предлагается бесплатный секс" - отвечает служащий. "А как играть?" - спросил один из байкеров. "Я задумал цифру от 1 до 10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс". "Хорошо. Думаю, что это цифра 7", - говорит другой байкер. "Извините, я задумал 8", - ответил служащий. На следующей неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они выясняют, продолжается ли конкурс. "Конечно", - отвечает служащий, - "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и получаете бесплатный секс". "2", - говорит байкер. "Извините, я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте". Когда байкеры вышли, один говорит другому: "Знаешь, я начинаю думать, что это все липа". "А вот и нет", - отвечает байкер. "Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе". *** Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, молодой человек решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый дешевый в городе публичный дом", - сказал он. "Мистер", - не колеблясь, ответила таксистка, - "Вы уже в нем!" *** "Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", - сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить подержанный мотоцикл". *** Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла". *** Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим??" *** Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит. - Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров. - Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе. *** На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: - Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: "Байкер"! - Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"! Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???" - Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!! *** Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор". *** Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!" *** Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?" *** Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. *** Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц. *** Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ. *** Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?" "Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!" *** Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит: -Летинант дивизиона Козлов! -Дивизиона кого?????????? *** Старый скин учит молодого: "Если ты встретишь волосатых в длинных одеждах и бусах, это хиппи. Они не любят и не умеют драться, можешь их бить. Если ты встретишь волосатых с бородами в коже, это байкеры, они не любят, но умеют драться. К ним лучше не лезь. Если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатающихся по лесу с палками, не дай бог тебе перепутать их с хиппи..." *** - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ! *** В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит: -Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся? -Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе? -А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне! Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене: - Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост? Жена возвращается и отвечает: - Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке! бъявления - Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. - Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. - ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140. - Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. - Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. - Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. - Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. - Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. - Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. - Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. - Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. - Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. - Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. - Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. - Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. - Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38. - Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345. - Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981. - Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. - Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331. - Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. - Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. - Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. - Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. - Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. - Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. - Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. - Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов * Обеспечу уход престарелого человека. * Снимаю, порчу. * Клею обоих. Быстро. Качественно * Наши поезда - самые поездатые поезда в мире! * Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут… * Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. * Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. biker 45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины: - Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения. - Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем. - Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше. - Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под ногтями. - Мотоциклы не храпят. - Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его. - Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера. - Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу. - Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова. - Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы. - Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки. - Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески. - Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы. - Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель. - Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить. - Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу. - Мотоциклы всегда испытывают желание ехать. - Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили. - Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. - Мотоциклов не заботит, как поздно вы являетесь домой. - Мотоциклы не становятся беременными. - Мотоциклы не имеют родителей. - Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель. - Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или, если вы покупаете журналы про мотоциклы. - Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно. - Мотоциклы хранятся дольше. - Во время поездки вы и ваш мотоцикл прибываете в одно и то же время в пункт назначения. - Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его. - Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете. - Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца. - Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями. - Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете. - Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле. - Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы. - Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле. - Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена. - Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами. - Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь. - Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы надели, когда вы куда-то собираетесь. - Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина. - Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже. - Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность. - Мотоциклы всегда звучат хорошо. - Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц. - Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания. - Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее. biker 10 признаков того, что ты БАЙКЕР. У вас всегда находится что-то между ног Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять… в прямом смысле этого слова Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты! biker Представление женщин о байкерах Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены. Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин. Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно, байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да. Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты! Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они хотя бы не дымят, как городские автобусы. Уборщица тетя Клава Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут. Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду, так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные. Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем, грязно с имя и гамно. Студентка 4-го курса философского факультета университета Российский социум, преодолев ненависть к успешно пережившим бизнесменам от перестройки, вытолкнул на дороги мотоциклистов, которые на иностранный манер называются байкерами. Среднестатистический байкер – это мужчина лет тридцати, со средним достатком, имеющий жену, одного ребенка и собственный бизнес, часто в сфере обслуживания своих друзей - байкеров. Волосяной покров черепа часто отсутствует, а борода часто присутствует. Одевается просто, но со вкусом в “кожу”, которую можно в случае попадания в пустыню варить и есть. На голове часто шлем, что позволяет байкеру жить по принципу “ничего не вижу, ничего не слышу, никто ничего от меня не услышит”. Живот часто солиден, зато умственные способности байкера – средние, что не позволяет им продвинуться в интеллектуальной сфере. Поэтому, я думаю, что второе после увлечения мотоциклами у них – увлечение зоопарком, в котором все просто и ясно – вот кролик, а вот лось! Байкерша с двухлетним стажем Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде, с металлическими цацками на разных частях тела, которое уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык, сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь умное изречет, а то и поможет! Клайберша Лёка, 25 лет Байкеры – они классные, модные и веселые ребята. У нас в тусовке есть парочка байкеров. Душки. И текилочки возьмут и ди-джеев по звуку различить могут. А девчонок с ногами не пропустят. А танцуют… Я тащусь! Правда неудобно в короткой юбке и на шпильках ехать на мотоцикле, задувает. Но круто смотришься на этом классном аппарате. Правда, конечно не на грязном “ужаке”, а там на “голде”. Сейчас воще, нужно быть в теме, а то обсмеют, если ты Харлей, на котором ездит половина модного городского клуба не отличишь от какого-то там Дукати. Фи! Плохо одно, они все – байкеры женаты, даже те, которые не женаты, хотя говорят совсем обратное. Но я-то знаю! Директор страховой компании, дама 43 лет Байкер – это индивидуум, несущий угрозу не только своей жизни, но и жизни пешеходов и водителей автотранспортных средств. Это источник возникновения ДТП, и, как следствие, та воронка, в которую затягиваются колоссальные денежные ресурсы страховых компаний. Да и как они не будут источниками таковых безобразий, если в большинстве своем они обладают неопрятным внешним видом и не следят за техническим состоянием своих, с позволенья сказать, аппаратов. Хотя очень хочется с ними познакомиться! Говорят, что многие из них бизнесмены с устойчивой кредитоспособностью. Девочка 7 лет. Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя, которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня. Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных коленках. КТН – биолог, 34 года. Ареал обитания байкера на территории России – южные районы, Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок имеют очень яркое кожаное “оперение”. Голова байкера во многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер шашлыками, люля-кебабами, пирожными, чаем из пивных стаканов, иногда травой или маленькими девочками. Размножается только в неволе, а на свободе, похоже, только оральным путем. Есть байкеры – одиночки, есть те, которые собираются в стаи и мигрируют в теплое время года в непредсказуемом направлении. Врач – травмотолог, 39 лет. Байкеры, моп твою ять? Надоели! Не успеешь их заштопать, как они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово – сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и юмористы. biker Распорядок дня байкера 08:00 Отключить будильник. 09:00 Выкинуть будильник. 10:00 Выкинул будильник. 11:00 Все равно слышно. 12:00 А не телефон ли это звонил? 13:00 Посмотреть ежедневник. Вдруг куда съездить надо? 13:30 Никуда! 13:31 Позвонить Сане. Вдруг ему куда съездить надо? 13:32 Позвонил Сане, спросил – не надо ли мне куда-нибудь с ним съездить? 13:33 Никуда… 14:00 Бездарно проходит день… 14:05 Бездарно проходит жизнь… 14:06 Ура! Винтура дозвонился до Открытки, который слышал, как Мишка с Игорем договаривались поехать с Лехой , если Леха куда-нибудь поедет. 14:07 Вот и жизнь налаживается! 14:30 Договорились на 15:00. 14:59 Скорее бы 15:00. 18:00 Отлично покатались. Поедем в “Космосу”, а куда еще? 19:00 Или не поедем? 19:05 Поздно? Приехали уже. 19:06 Четыре кофе с молоком, люля. 19:07 Привет! 19:08 Здорово! 19:09 Как дела? 21:00 Ну, и у меня примерно также. 21:30 Кто-нибудь домой едет? 22:00 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой, Игорем провожать Леху. 22:30 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой провожать Игоря. 23:00 Поехали с Винтурой, Открыткой провожать Миху. 23:30 Поехали с Винтурой провожать Открытку. 00:00 Поехали с Винтурой провожать меня. 01:00 Поехали с Винтурой провожать Винтуру… 01:30 Как дурак еду один домой. Скучно. Надо было остаться, когда я с Винтурой провожал меня. 02:00 Не забыть завести будильник на 08:00… Толковый словарь. Автоматизация – результат усилий мужчины упростить работу на столько, чтобы ее могли делать женщины. Брак – уменьшение вдвое своих прав при двукратном увеличении своих обязанностей. Верная жена – женщина, переставшая мучить сразу несколько мужчин и сосредоточившая свои усилия только на одном. Вдова – женщина, уже не находящая недостатков в своем муже. Возмужание – период жизни, когда мальчик перестает клянчить у матери деньги на карманные расходы, а начинает их занимать у отца на личную жизнь. Возраст – количество лет, которое у мужчин с каждым годом увеличивается, а у женщин остается постоянным вплоть до выхода на пенсию. Восьмое марта – день солидарности всех мужчин. Гарем – семейное общежитие женщин, связанных не кровным родством. Декольте (глубокое) – самый недорогой способ разбудить здоровое воображение у мужчин и нездоровое осуждение у других женщин. Деньги – праздник, который у тебя в кармане. Дети – надежда родителей на старость, которая никогда не сбывается полностью. Домашняя работа – то, что начинаешь замечать примерно через пару дней после того, как жена уехала погостить к маме. Дьявольское отродье – ребенок, ведущий себя так же, как и ваш, но живущий в квартире напротив. Детки – ангелочки, крылышки которых укорачиваются по мере того, как растут их ноги, руки и запросы. Диета – дорогостоящий и изнурительный путь к временному теловычетанию. Женитьба (с точки зрения теории игр) – лотерея, в которой каждый из будущих супругов надеется на крупный выигрыш, но почти всегда оказывается в проигрыше. Женское кокетство – далеко не невинное заигрывание с мужчиной при наивной надежде долго сохранять невинность. Женитьба – единственный повод для официального развода. Женщины – большинство общества, существующее на правах меньшинства. Замужняя женщина – женщина, мечта которой осуществилась, но прекрасное будущее сменилось не прекрасным настоящим. Зоопарк – место, где животные могут спокойно наблюдать за повадками людей. Любовь – кратковременное, глубокое опьянение, вслед за которым рано или поздно наступает либо отрезвленье, либо горькое похмелье. Любовник чужой жены – мужчина, с удовольствием и по собственной инициативе исполняющий не свои обязанности. Многоженство – безуспешная попытка получить от жизни гораздо больше, чем она может дать. Муж (новоиспеченный) – Мгновенно уцененный жених. Мужчина – существо, способное часами ждать поклевки на рыбалке, но не способное подождать лишних 20 минут, пока жена приведет себя в порядок для поездки в театр всего через полчаса после начала спектакля. Обручальное кольцо – первое звено в цепи супружеских обязанностей и измен. Пляж – место, где можно показать почти все и при том всем. Рай – легендарное место, где нет ни будильников, ни понедельников, ни начальников. Слезы – красноречие женщин. Семейная жизнь – наиболее дорогой для мужчины способ бесплатной стирки рубашек. Счастливое супружество – семья, в которой муж делает то, что желает жена, а жена, то, что хочет. Холостяк – непростительный результат временного недосмотра женской половины человечества. энергет Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы. SeeWolf Вся правда о байкерах.. 1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг. 2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят. 3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке. 4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями. 5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта. 6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт. 7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!" 8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе. 9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно. 10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов". 11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов. 12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками. 13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко. 14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель. 15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке. 16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе. 17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался. 18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены. 19. Байкер перед сном смотрит на свой байк. 20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны. Рассказ взят с сайта Володи Тураева Длинно но прикольно. Однажды я сидел у друга в гостях, мы потихоньку распивали бутылочку водки. Мой друг работает ветврачом и все его знакомые обращаются к нему по поводу болезней кошечек и тому подобных хомячков. И вот когда бутылочка водочки опустошилась на 2/3 вдруг раздался звонок телефона - некая собачка типа таксы съела чего-то не то и собралась помирать. Поскольку та такса была практически членом семьи, а ее владелец близким знакомым моего друга, то владелец таксы позвонил и попросил срочно спасти таксу, обещая прислать машину. Поскольку наша пьянка откладывалась (пациент есть пациент) и оставалось еще 15 минут до подхода машины, чтобы изучить главу в учебнике по ветеринарии о первой помощи отравившимся животным Я стал просить своего друга взять меня с собой и обещал прикинуться большим специалистом по спасению животных Он согласился и мы поехали. Такса лежала при последнем издыхании. Изо рта ее шла красная блевотина. Шевелится она не могла и дышала уже явно последние разы в своей недолгой таксьей жизни Короче ей наступала Мой друг взял на палец ее блевотину понюхал и сказал, - «Похоже пищевое отравление коллега» «Мементо море коллега», - был мой ответ. Хозяева поняли, что к ним приехали большие специалисты, по спасению домашних животных, и если моего друга они знали как главного ветврача области, то второй был рангом наверно не ниже профессора. Мой друг ощупал вздувшийся живот таксы и сказал, -«Наверно ей нужно сделать промывание желудка, коллега» «Ин винас веритас коллега», - ответил я, -«пятипроцентный раствор перманганата калия, коллега», - вспомнил я строчки из учебника. Хозяева таксы стали заглядывать в мое лицо снизу вверх, -«Скажите пожалуйста она выживет?» «Не волнуйтесь, судьба вашей собаки в руках самых опытных ветеринаров области. Если промывание не поможет сделаем ей укол двадцатипроцентного раствора глюкозы»,- с серьезным видом ответил я. Такса потихоньку продолжала загибаться. Маме владельца собаки стало худо и ее под руки повели на кухню пить валерьянку. «Только спасите нашу собаку, мы в долгу не останемся», - произнесла она из последних сил. «Зачем же так коллега», - строго поглядев на меня сказал мой друг, -«Давай приступим к промыванию, для начала вольем 30 милилит коллега?» «Я думаю надо влить 120 милилитров»,- ответил я. Мой друг посмотрел на меня и понял, что Остапа понесло... Он влил таксе 30 милилитров раствора. Подождал пять минут. Никакого эффекта. К рыданиям мамы присоединилась подруга владельца таксы. «Не скупитесь коллега, вливайте еще 90 милилитров», - произнес я. «Она же маленькая, все уже должно действовать», - подвергая сомнению мои слова произнес мой друг, -«Вольем пожалуй еще 30 милилитров». Он раскрыл собаке пасть, всунул шприц и влил ей в глотку еще тридцать милилитров раствора. «Надеюсь сейчас ее вырвет», - сказал он усиленно массируя живот собаке. Я стоял взади,- «коллега, еще 60 милилитров». Родственники собаки толпились сзади и начали поддерживать меня, - «Да-да влейте еще». Мой друг смотрел на меня взглядом, могущим испепелить кого угодно. Разумеется он еще не видел такого сборища кретинов Про себя он проклинал уже тот момент, когда решил взять меня с собой. Собака при смерти, владельцы переживают, а этот пьяный идиот(то есть я) учит как надо спасать собак. «Ладно, хрен с тобой»,- проникся он моим пофигизмом и страстью к экспериментам, влив собаке еще 60 милилитров раствора. Прошло десять секунд, умирающая такса вскочила и как живая побежала на кухню жрать пищевые отходы из мусорного ведра. Благодарные родственники посадили нас в машину и повезли обратно. «Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?» «Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я. Мой друг поперхнулся куском колбасы и больше в тот вечер не задавал вопросов.

[GarrikShadow (Игорь)]

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: - Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: "Байкер"! - Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"! Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???" - Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!

[vt (Tata)]

Генк, ты совсем сон потерял? этож сколько надо было времени убить ради этой шикарнейшей подборки? спасиб, дорогой, улыбнул =)

[moheve]

[moheve]

[moheve]

[Mr.Malina (Александр)]

Это кэшно к теме электрика оносится. Но попрошу досмотреть ролик до конца! http://auto.fishki.n...nt.php?id=28862

[Doctor88 (Алексей)]

[moheve]

[moheve]

[moheve]

[moheve]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[ЖУРО (ЮрКо ЖуРо)]

))))))))от души поржал))) бедный диспетчер)))

[vt (Tata)]

даже странно, что это произошло не в России...

[citizen (citizen)]

Судя по сюжету фильма "Особенности национальной охоты" нечто подобное и у нас было

[moheve]

[moheve]

[moheve]

[moheve]

[moheve]

Дневник Чоппера Осень. Новая жизнь чоппера. Жизнь моя раньше ничем особым не отличалась, хозяином моим был лысеющий бюргер, с которым мы изредко выезжали за город на выходных. Все остальное время я прозебал в одиночку в дочиста вылизанном гараже. Но вот однажды все резко изменилось. Той осенью с меня сняли номер, погрузили в микроавтобус и повезли в неизвестном направлении. Меня начали терзать смутные сомнения, ребята на тусовках часто рассказывали, что мотоциклы, побившиеся или ставшие непотребными отправляют в на свалку. Меня пробила мелкая дрожь. Что же со мной будет? Чем дальше мы заезжали, тем больше начинало трясти. Ну и дороги тут, бедный я бедный, за что мне на старости лет такое испытание, дожился. Ну, на счет старости это я не в буквальном смысле слова, я еще огого, красавиц мужчина, хром блестит, мотор урчит. Ладно, не будем падать духом. Я же мечтал всю жизнь о приключениях, и, кажется, они начались. Вот мы остановились, дверь приоткрылась, и во внутрь просунулась чья-то голова, голова уставилась на меня и расплылась в улыбке: -Неужели это мой? – воскликнула голова. -Тихо ты, подожди, таможенник идет, - сказал второй голос. Дверь полностью распахнулась, и в микроавтобус зашел человек в странной одежде с очень деловитым видом: -Что это тут у вас? -Да вот мотоцикл себе везу, - поведала голова. -Хороший выбор, харлей что ли? На этих словах я аж засветился, со стороны наверное эффектно было в темноте. Н-да, на родине на меня практически не обращали внимания, а тут харлеем назвали. Может, не все так плохо. -Да нет, suzuki это. Вот гад, все испортил. Я только начал привыкать к новому имени. -Ну ничего себе японцы дают. На вид так и не отличишь. А этот таможенник начинал мне нравиться. Потом дверь закрыли на замок, голоса отдалились и долго где-то пропадали, наконец, они вернулись, и мы поехали дальше. Дальше дорога была еще хуже. Но вот мы наконец-то приехали. Меня достали из буса. Новый хозяин так бодренько запрыгнул на меня, и нажал на кнопку, что от неожиданности я сразу завелся. -Вот это супер, как мне повезло с тобой, - сказал мне новый хозяин. А он ничего, я немного погорячился, когда его гадом обозвал. Если так дела дальше пойдут, то мы с ним очень даже подружимся. Хозяин решил тут же меня опробовать. Поехали с ним в центр. Там он оставил меня рядом с каким-то спортом и куда-то ушел. Некоторое время мы стояли молча. -Ты новенький? Как тя звать то? – прожужжал спорт. -Я Чоппер Чопперович из древней династии Чоп.. – степенно начал я, взвешивая каждое слово, но был прервал на полуслове. -Да лана те, я поэл, будешь Чоп, а я бубукамото. Ты эта, скоко прешь та? -Ну, 120-140. -Хихи, ну ты слабак-то. -Попрошу без оскорблений, я и до 180 могу разогнаться чуть что, - воскликнул я, - правда, устану быстро, - добавил я уже про себя. -Ба, да ты прямо гонсчык, - продолжал иронизировать спорт. -Да нет, я вообще-то никуда не спешу. А ты как? -Да 180 это у меня чисто на старте, а потом я включаю вторую. -Ну ты не зазнавайся, на самом деле хозяин включает, - начал я лекцию, но. -Тсс..хозяин идет. К нам приближался мой хозяин с существом, похожим на марсианина. Я уже видел таких раньше, но мельком, мой старый хозяин обычно с ними не общался. Мы притихли и вслушались в их разговор. -Унитаза себе купил? - сказало существо, похожее на марсианина, тыкая в меня своим марсианским пальцем. Это кто это унитаз? Я? Да он о себе думает, он себя то в зеркало видел. -А ты все на своем вжике носишься зад задравши? – ответил мой хозяин. -Не зад задравши, а голову спрятавши. Ты на фест едешь? -Да собираюсь ехать, - Поехать он собирается, кому ехать, а кому сидеть сверху и мух ловить в забрало. -Надо только вот к новому моему коню привыкнуть, - Коню. Да я жеребец! И еще вопрос кто к кому привыкнуть должен. - Буду потиху шуровать, - хозяин продолжал перечислять все в единственном числе. -А ну это не удивительно, не засни только по дороге, - не унимался марсианин. Слава богу, марсианин куда-то спешил, уселся на этого, как его, бубукамото и ретировался. Через пару недель мы выдвинулись в путь. Накануне ночью я не мог заснуть от волнения. Утром пришел хозяин с баулами, долго пытался меня завести, дубина, вытащи подсос, интересно додумается или нет. -Старый ты уже, - начал причитать хозяин. -Кто это старый, я старый? – оскорбился я. Да я в самом расцвете сил. Это ты старый, склероз тебя уже мучает. Он словно услышал мои мысли, перестал маслать мою бедную кнопку стартера и осмотрел меня. -Блин ну я и балда, - воскликнул он, стукнув себя по лбу, и вытащил подсос. Я, естественно, без проблем завелся. Потом начал навязывать на меня со всех сторон кучу всяких сумок, отчего я стал похож не на потомственного Чоппера, а на какого-то ишака. Ничего не поделаешь, придется терпеть, а так хотелось скинуть с себя всю эту пакость. Вот прикрутил бы это все к себе лучше, я-то тут при чем. Палатка, например. Ну не я же там жить буду, почему это я ее должен тащить? Мы выехали рано утром и сделали марш бросок в 150 км. Надо сказать, я изрядно подустал с непривычки, да и дорога, мягко говоря, не фонтан. У меня заканчивался бензин. Надо предупредить хозяина. Почему, мы, мотоциклы не умеем разговаривать? Хотя…Если бы я заговорил, хозяина бы сердечный приступ схватил. «Вах! Говорящий мотоцикл!» Ура, чудеса телепатии, хозяин словно прочитал мои мысли, и свернул на заправку. Он таки не такая уже и дубина. Может, сам додумался. Заправка, правда, на вид оказалась такая сомнительная. Хозяин, наверное, тоже почуял неладное и залил только несколько литров, откатил меня от колонки и сам куда-то исчез. Я стоял в сторонке остывая и прислушиваясь к своим внутренним ощущениям. Кажется, бензин паленый. Пришел хозяин, и мы двинулись в путь. У меня немного закружилась голова, какой отвратный этот бенз. Я собрался с силами, дотерпел до следующей заправки. Потом еще были деревья, деревья, деревья, иногда гаи, опять деревья, деревья. Наконец мы добрались до места назначения, на входе мне прилепили на лоб наклейку, хозяин собрал с меня вещи и ушел. Смеркалось… Взошла луна… Приползал несколько раз хозяин с бутылкой пива в руке в окружении каких-то людей, наклонялся ко мне дыша мне в лицо перегаром, один раз чмокнул в бак. Пьяная скотина. Утро выдалось нелегким, все куда-то собирались, как оказалось на парад. Вот и мой хозяин нарисовался, заплывший, пьянь! Страшно ехать с ним, свалится еще по дороге. Все потиху стали выстраиваться в колонну, вокруг собрались людишки, все приветствуют, фоткают, обалдеть. Вдруг шум, дым, со всех сторон меня стали обгонять какие-то, тоже двухколесные, я уже подумал терракт, на борту одного прочитал «ява». Ну и ну, страшные они. Во вторую ночь мы на стоянке подружились с соседями, пели «слышу голос из прекрасного далека», философствовали о том, о сем. Познакомился со старой Мудрой голдой, она мне много чего интересного рассказала. Спросил у нее про эти «Явы», сказала старайся не обращать внимание. После осеннего феста не происходило ничего особенного. Мы иногда выезжали с хозяином покататься по городу. Но вот однажды…у меня появился сосед. Старенький Гольф. Сначала я не знал что делать, расстраиваться или радоваться. Решил соблюдать политику вооруженного нейтралитета. Но получилось это ненадолго. Мы сцепились с ним однажды на тему, кого больше любит хозяин. Надо сказать, что эти автомобили такие узколобые, вот выдумает какую-нибудь глупость и пытается всем ее доказать. Наивный, как мальчишка. Конечно, меня хозяин больше любит, в конце концов, он только мне синтетику покупает, а этого взял, чтобы зимой сугробы форсировать, не более того. Стою, страдаю. Хозяин уронил меня вчера. Больно. А тут еще этот гольф зараза злорадствует, «что, мол, чувак, проблемы с равновесием?» Эти 4-колесные, ни души у них, ни сердца, только крыша, которая едет постоянно. Но он круто обломился, когда хозяин поехал на нем забирать мои запчасти. Тут уж пришел мой черед позлословить «тебя хозяин купил, чтобы за моими запчастями ездить» Зима. Тоска такая. От отчаяния даже подружился с этим негодяем Гольфом. Весна. Наконец потеплело, растаял снег. Хозяин уже который день не слазит с меня. Только я немного волнуюсь, потому что хозяин отвык за зиму кататься, да еще эти девки повылазили в юбках по пейджер и хозяин вместо того, чтобы на дорогу смотреть…вообщем, не охота, чтобы он воткнул меня носом во что-нибудь. Больно же. Еще с осени помню. Поехали мы с хозяином на центр. Еще издалека я заметил старого знакомого, бубукамото в окружении себе подобных. Мы деловито подкатились с хозяином. Я поздоровался. Оказывается, все собирались ехать кататься. Хозяин захотел поехать с ними. Ох, бедный я бедный, как хозяин меня только не шпынял, чтобы догнать этих спортов, я еле успевал отдышаться на светофорах. Еще желтый не успеет загореться, хозяин уже передачу воткнет и сцепление начинает отпускать. Только желтый загорится, спортов уже нет на месте. Суета сует. Я себя чувствовал медведем в окружении пчел. Ну вот наконец вроде подъехали к какой-то кафешке. Все выгрузились и уселись на столики на улице. А мимо девушки толпами ходят и все как одна шеи сворачивают, на меня конечно, на настоящего мужчину, не на этих же пластмассек, на что там смотреть у них, на пластмассу их. А я так красиво блестеть умею на солнышке. Одна шла мимо так прямо залипла, хозяин ей предложил прокатиться. Она радостно закивала головой. Нееттт! Ну что за произвол. Я своего согласия не давал. Еще мне не хватало этот балласт на себе тягать, я же Чоппер, а не осел вам какой-то. Пока я мысленно возмущался, они уже успели меня оседлать и отправиться на покатушки. На тетке была одето что-то похожее на парашют и в движении я был больше похож на парусник. Катались мы катались, остановил нас инспектор ГибДД. Проверил документы, придраться было не к чему, хозяин у меня добросовестный. Вылупился этот инспектор на меня, и давай хозяина вопросами заваливать: - Сколько такой жрет? - Да прилично, около 7! Я не жру во-первых, а потребляю, а если бы вы оба сошли на след остановке, то уходило бы в 2 раза меньше. А еще тетка эта твоя, тормозит своим парашютом, все аэродинамика из-за нее под откос пошла. С гаишником разобрались, и хозяин повел меня эту с парашютом домой отвозить. Надо бы с него комиссию снять за то, что помог эту девку сцепить. Да без меня он ни на что не способен. Они долго прощались, кажется он взял у нее номер телефона. У меня появились самые страшные подозрения. На следующий день хозяин прибежал в гараж довольный как слон. Он напевал песенку и чуть ли не подтанцовывал. Что это с ним, интересно. Я почуял неладное, когда хозяин положил в кофр второй шлем. Поехали в знакомый двор. Мои подозрения оправдались. Мы поехали за ней. Она выбежала на улицу, напялила шлем, долго не могла его застегнуть, потом запрыгнул на меня, как кузнечик, вот собака бешеная. Такая ситуация продолжалась изо дня в день. Мне это изрядно начинало надоедать. Терпению моему пришел конец, когда хозяин купил мне минерал вместо синтетики. Все, это уже слишком. Пусть выбирает, или я, или она. Я решил показать свой характер. Стал чихать и стрелять. Хозяину кажется до фонаря. Я решил использовать тяжелую артиллерию. Однажды вечером, когда хозяин прибежал в гараж весь такой окрыленный, я взял и заупрямился, притворился больным. Не завелся. Я думал хозяин задумается, что мало уделяет мне времени. Но нет. Он кинул меня, сел в Гольф и поехал на нем. Вы не представляете, что какой потом разнос устроил мне этот Гольф. Ну да ладно, теперь я вспоминаю это с улыбкой, потому что дальше… Через неделю приперся в гараж хозяин, хмурый как туча. И полез меня разбирать. Выкрутил свечи, со свечами порядок, а я не завожусь. Пошел кому-то звонить, вернулся, полез доставать карбы. Почистил их, поставил, все ок. Еще попозже притащил новые фильтры и резину. Что это с ним, что же случилось? Вскоре на центре мне рассказали, что эта его девка как узнала, что я сломался, сразу хозяину отворот-поворот дала. А я же говорил этому предателю, что без меня он ни на что не годится. А этот баран решил, что она на него запала. Ну да ладно, хорошо то, что хорошо кончается. От девки мы избавились, сейчас заживем с хозяином. Тем более хозяин решил совершить мотопробег. Повеселимся, надоело мне уже в этом гараже стоять. А девка та, как рассказывали на центре, теперь катается с марсианиным. Бубукамото возмущался, что когда она первый раз вскарабкалась на него, поставила ноги на водительские подножки. Мол привычка – страшная сила. Чопперистка по убеждениям. И что неплохо было бы ее вернуть на место. Боже упаси, нет уж, теперь его очередь страдать. Пока суть да дело, время, тем не менее, идет, на дворе уже лето, погода самое то, лучше не бывает. Мы с хозяином готовимся к поездке. Он поменял во мне все расходники, теперь прикручивает ко мне стекло и большой дорожный кофр. Ищем компанию, но, похоже, никто не нашелся, и придется ехать вдвоем, ну и ладно, зато никто мешать не будет. И вот настал долгожданный день поездки. Рано утром при хозяин, сонный, но довольный как слон. Как всегда запаковал меня со всех сторон по полной программе, и двинулись мы в путь… суббота, 14 мая 2011 г.Дневник Чоппера, часть 2 1 день Судя по приготовлениям, маршрут нас ждал не кислый. Уже знакомое навьючивание, прикручивание и приклеивание. Только высунулись из гаража, зарядил дождь. Постой, еще можно вернуться! Но хозяин рванул вперед. Трафик был средний, даже половина машин попряталась по норам, остальные уныло скрипя дворниками, тянулись в своих направлениях. И мы, как два дурня, провожаемые удивленными взглядами, прорывались сквозь столб воды вперед в неизвестность. Уже казалось, что это водное приключение не закончится никогда. Ну сколько можно, я же не катер, а ты, дорогой хозяин, не подводник, хотя ласты с маской тебе бы сейчас пошли. Дождь не кончался, наоборот началась гроза, вокруг дороги начали сверкать молнии. Все, хватит с меня! И только я это подумал, заметил проблеск впереди, думаю, мы скоро выберемся, и действительно мы вскоре вырвались из туч и въехали в солнечное царство. Есть рай на белом свете! Я просох и взбодрился. Подъехали к границе, там выстроилась огромная очередь. Хозяин скромно пристроился в хвостике, постоял и рванул вперед, да что мы сиротки казанские что ли, мы же банда. Впереди замаячил важный пограничник, расхаживающий вперед-назад. Мы подкатили прямо под шлагбаум. Хозяин снял перчатки и деловито выжал из них воду, странное зрелище при палящем солнце. Хорошо, что из ботинок не стал выливать воду, были бы схвачены как террористы с химоружием (еще раз оставит в гараже мотоботы на ночь, он мне больше не хозяин!). Пограничник заинтересованно на нас покосился, почесывая отвисшее пузо, спросил: - Сколько такой у вас стоит? - Когда буду продавать, выставлю цену, - сказал хозяин лениво, часто к нему пристают с этим вопросом, и редко когда хозяин заводит диалог. Потому что достали уже. Стоп! Продавать? Кого? Меня? Да что он себе позволяет… Нас пропустили, быстренько оформили, почему в техпаспорте не делают фото, не указывают национальность, и самое главное не указывают пол? Когда хозяин свернул на кафе, я обратил внимание, что возле нее стоял какой-то мотоцикл, мое железное сердце почему-то сжалось, когда подъехали поближе, я уже не помню, сам ли я свернул в сторону этой блестящей красавицы или это был хозяин, тем не менее, мы оказались рядом. Это ОНА! Я помню ее, я видел ее несколько раз на нашей старой родине, но ни разу не доводилось поговорить. Из кафе вышла девушка в мото-экипировке со шлемом в руках, увидела нас, улыбнулась и направилась к нам: -Привет, куда путь держим? -Привет, вот собрался к морю. Тогда я это пропустил мимо ушей, потому что рассматривал исподтишка, ну вы понимаете кого. -Ух ты, а я то думала так, местные, а вы издалека и только проездом, - косясь на госномер, пытается рассмотреть. Я оглянулся на свой зад и обомлел. Черт, да он весь грязный. Да еще на мне 3 слой мух уже, дороги не видно, а тут ОНА и я в таком жутком виде. Хозяин ну помой же меня, тебе 131 китайское предупреждение! -Ой, да его бы помыть надо, - засмущался хозяин. - Ха, пока жареный петух в жопу не клюнет, не додумается никогда. -Тут есть мойка недалеко, но если хотите, можете у меня во дворе помыть. Где вы, кстати, решили ночевать? -Да не стоит на Вы. -А я и не на вы, я тебя и твой мотоцикл имела ввиду. Ну что, идем, я только приехала, вас увидела…решила познакомиться. БА! Повезло ЕЙ с хозяйкой. Наши хозяева тем времен зашли вовнутрь, оставив нас наедине. Некоторое время мы стояли молча, разглядывая друг друга. -Привет! Сказали мы в один голос и оба смутились. -Я Чоппер, - начал я как обычно, но был прерван на полуслове хихиканьем. -Когда это ты успел стать Чоппером? Выходит она меня помнит. Вот уж не думал еще когда-нибудь ее встретить. Девчонки пригласили нас переночевать у них. Сказано сделано. Нас поставили рядышком в гараже: -Кто будет потомство принимать? – шутила ее хозяйка, а мы оба сделали вид, что не услышали. 2-й день На следующий день ехали по горам, дух захватывало. Видел пару спортов, всегда говорил, что они дурные. Опять граница. Дальше дорога лучше. Кафе возле дороги, деревенька. Я остался один на улице, дожидаясь хозяина. Вдруг откуда не возьмись на меня набрасывается отряд ребятишек. Давай на мне прыгать, за ломпасы дергать. О боже! Кто-нибудь! Помогите! Из кафе вылетает хозяин, глаза налились кровью, кулаками машет и мат трехэтажный. Дети как кинутся врассыпную, любой спорт позавидует таким скоростям. Однако, хозяин меня любит. Как он летел ко мне на помощь…Видел бы эту картину мерзавец гольф, он бы заткнулся раз и навсегда. К нему бы хозяин не ринулся вот так. Да и не позарился бы на него никто, кому он нужен, этот слабоумный. Ну что? Что? Что Вы так на меня смотрите? Что я такого сказал? Как будто у вас нет врагов. Вот только не надо. Отдышавшись немного, мы поехали дальше, остановились на заправке, полный бак, бензин класс. Хозяин пошел расплачиваться. Я балдею от ощущений хорошего бензина, но не тут-то было: -Бзи бзиии бездельники - прожужжало откуда-то. Я осмотрелся и заметил рабочего на задворках с газонокосилкой. -Простите? - вежливо поинтересовался я, -Я целый день вкалываю, а они водители раскатывают туда-сюда. Что за черт сегодня. Вскоре вернулся хозяин, и мы двинусь дальше в путь. Въехали в город, весь город стоит в пробке. Интересно, что здесь такое? Мао восстал из мертвых или инопланетяне прилетали, а может, они бы меня услышали, я бы их попросил моему хозяину передать все, что я о нем думаю. Хозяин меня между машин направил, щемимся осторожно, они недовольно морщатся, но расступаются, некоторые что-то шипят вдогонку, я галантно: «простите, пропустите, извините, спасибо». Крадемся потихоньку между рядов, и тут перед нами сдвигают машины. Останавливаемся, слишком узкий проем, я не влезу, даже если зеркала пригнуть, сигналить как-то неловко, мы же из воспитанной семьи, стоим вместе со всеми, солнце печет, я начинаю греться, воздушка все-таки. Справа форд, слева мазда. Мазда бросила на меня косой взгляд и изрекла: -Вот правильно постой со всеми, нечего соваться без очереди, Я стоически промолчал, между тем мазда не унималась: -Носятся, думают крутые такие, - черт начинает надоедать, солнце припекает я вскипаю, не знаю, что на меня нашло, трудный день выдался что ли, я взорвался: -Да заткнись, ты, дура четырехколесная! Твоя хозяйка, наверное, подсолнечное тебе залила, вот ты и свихнулась. И тут как раз хозяин как по команде рванул перед фордом в соседний ряд. Ну вообще-то я не ругаюсь. Простите, был разгневан. Вскоре мы остановились в отеле, меня оставили на стоянке, сторож заверил в надежности, указывая на бобика в углу. Только хозяин удалился, бобик тут же уверенной боевой походкой направился ко мне, выпучив вперед нос как миноискатель. После долгих обнюхиваний, боббисуканаттор поднял свою заднюю лапу ии….этот шерстяной недоносок наделал мне на заднее колесо. О нет, только не это. Грандиозное завершение дня. Я постарался уснуть мысли роились, хозяин, продать меня? ОНА ..интересно, что она сейчас думает… 3-й день Утро класс, погодка что надо, на небе ни облачка. Колеса сами меня несли вперед. Мы свернули на заправку, подкрепить силы и отдохнуть. Хозяин припарковал меня прямо рядом с кафе, где сам обосновался, поедая обед. Тут на горизонте нарисовалось две табуретки. Простите скутера. Они стали рядом, а водители направились к хозяину и уселись рядом, я вслушался, сначала разговаривали о том о сем, хозяин пожаловался на меня, что у меня потекло масло, они пригласили нас в их сервис. Хозяин попросил подождать и отошел, тем временем я остался наедине с этой компанией, они между собой: -Ну что, куда этого дурня закопаем? -А этого, - показывая на меня, - на запчасти разберем, - что? Какого черта? -Дадада, разберут на запцацки, - запищали табуретки, -Эй мелочь пузатая, ну-ка заткнулись, а то клапана повыдергиваю. Хозяин вернулся, собрался и поехал за ними, вот черт, надо предупредить хозяина. Что же делать? Соберись тряпка! Думай-думай! Придется пустить в ход тяжелую артиллерию. Я сосредоточился, должно получиться, ну же ну же. все.. Хозяин оттащил меня к обочине. Черт, не поймет же, как ему намекнуть. -Ну что же ты? - пробормотал хозяин, - не расстраивай меня, слышишь? Скутеристы тоже остановились, но когда на горизонте появились полицейские, скутеристы растворились в воздухе. Полицаи подошли к хозяину, спросили, что случилось, рассказали о ближайшем сервисе, куда мы направились. Мы поехали на сервис. Возле него собралась большая компания мотоциклов. Хозяин меня припарковал среди них. Они вели оживленную беседу: - Мы чуть не наехали на ежика, пошли юзом, зеркало снесли, так до сих пор и ездим, хозяин вступился за животное, гринписовец понимаешь, - Это еще что? Мы однажды с хозяином сбили два огромных негра, ночью ехали, этих говнюков не видно было, они решили перебежать дорогу, но от нас далеко не ушли, как остались живы, непонятно. О-да, прямо ветераны ВОВ, я кашлянул, все покосились на меня. -Кажется, у кого-то потекло масло, - начал самый главный, я глянул вниз, О! Черт! В сервисе хозяину рассказали о той компании, хозяин подощел ко мне: -Ты ведь знал, правда? И предупредил меня, спасибо, - посмотрел на меня внимательно, ой ну растрогал меня. Подошел мой черед, меня подлатали, хозяин тем временем познакомился с народом, который зависал возле сервиса. Нас пригласили на вечеринку…Круто, то что надо, молодые чопперихи очень кстати. Народу и мотоциклов собралось огромное количество. Подъехали поближе, там на спортах выделывали трюки. Ба! Китайские акробаты чтоли, о, я бы тоже так смог. Хотя нет, не смог. Всю дорогу к месту ночлега хозяин душил ручку газа как дурной, хотел меня поставить в свечу. Насмотрелся на акробатов видимо, впечатлительный он у меня. Ну-ну дорогуша, поубавь свой пыл. Я же Чоппер, мое дело вальяжно катить и привлекать внимание, а не прыгать как горный козел с колеса на колесо. Похоже, мы прибыли в конечный пунк назначения. Вщемились в узкий заезд маленького дворика, и все, хозяин оставил меня под оливковым деревом и..пропал. Ну и ладно, отдохну хоть и переварю произошедшие события. Конец связи. Итак, день толи 6, толи седьмой, сбился со счета. Дорога домой. Стартанули мы рано, с восходом солнца, ехалось легко и приятно, хозяин мчал меня по направлению домой. Но забрались мы достаточно далеко, и доберемся еще не скоро. Похоже, едем мы по другому маршруту. Все шло ровно и ничто не предвещало беды. Так мы проехали километров 600. Чувствовалось, что хозяин уже устал, да и я уже устал. Почему же он не остановился, ведь вокруг было полным полно отелей. В общем, не знаю, как это случилось и кто виноват, мы летим по асфальту, я зажмурил глаза. Очнулся не скоро, открываю глаза и вижу свет. Я умер, я в раю? Постойте, нет. Это в меня светят фонариком, я в мастерской. Прислушался, голос хозяина: «да уставший, не заметил рассыпанный песок на дороге», - Ничего, главное сам цел. У меня сломалась лапка переключения передач, зеркало и поцарапался, это ничего, переживем. Уже на следующий день мы были в строю и катили по дороге, хозяин стал заметно осторожней. И вот мы въезжаем в знакомый дворик, мой любимый объем, мой любимый цвет, словом мой размерчик… Но постойте, что это за ВтИкс припаркованный рядом? Мы с хозяином одновременно напряглись. Кажется, у нас появились конкуренты. Хозяин припарковал меня рядом с этим качком и пошел вовнутрь. ВТикс видители, ну и что? Большой объем, куча мощи. А интеллект? А ну да, кто сильнее, тот и прав. И что? Любит то она все равно меня, - начал я аутотренинг, косясь на важный огромный чоппер рядом. -Шо зырки вылупыв, очкарик? – прорычал мне втикс, -Извините? -Шо, не доходит сразу? Зажигание позднее? - и хромированный бык (потому что конем его никак не назовешь) так посмотрел на меня, что у меня начало вязнуть масло. Я оторопел. Тут вышел хозяин в компании такого же как втикс раздутого хозяина, но, правда он был на вид веселый и дружелюбный, в отличие от своего мотоцикла. Компания направилась к нам, хозяин с толстяком вели оживленную беседу, я прислушался: - Не устали? - Нет, я люблю трудности, - опять хозяин говорит за всех, - Да, мы скоро с моим кабаном тоже поедем в пробег, - начал толстяк, подходя к своему быку, - Интересный мотоцикл, можно присесть? – выпалил хозяин, пристраиваясь на этом быковатом персонаже, - я вот думаю поменять свой на что-то подобное… Вы просто не представляете, какие чувства я тогда испытал, мне казалось, асфальт поплыл из-под колес. Как можно вынести такое предательство? При живом мотоцикле рассказывать кому-то, что ты хочешь новый? Переживши столько вместе, он вот так вот решил просто от меня избавиться.. - Ребят, пойдемте, мне нужна ваша помощь, - вышла к нам наша знакомая по дороге туда девушка. Хозяин с толстяком удалились ту би континед