Сообщений в теме: 3325

[Valkyrie]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

Дополнительный вопрос к этим же мужчинам: как Вы вообще оказались в такой ситуации?

[NordWolf (Александр)]

— Кажется, ты моя судьба. 

— Кажется, я твой @бучий случай.

 

 

 

Шадоводы, ради бога, простите! После 12 часов вливаний ржу над всякой фигнёй...     

[Alex Straume (Александр)]

Нахрен такую ситуацию!!! Встану и пойду к мотоциклу)) Если это женщина моей мечты - она сама прибежит, когда мотор заведется)) и мы уедем)

[NordWolf (Александр)]

Для тех, у кого сегодня в Москве машина не завелась (слышал, есть такие)  .

Спи...но из Интернета несколько лет назад, когда в Москву пришли морозы за -30. 

Ради бога, не пинайте - ничего серьёзного, так, похихикать...

 

 

Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Где холодно? Окститесь, ёпт!

Минус двадцать пять - это холодно? Или минус тридцать? Вот вы у меня спросите,

как это – когда холодно; хуй кто вам больше про холод расскажет. Вот

вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее

-56 и не было. Скажете – пиздишь! Хуй угадали! Честно. Я тут от Оймякона

в двухстах километрах к северу, а если кто в школе хуёво учился, то

напомню из советского учебника по географии за 6 класс: "Оймякон -

полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая

зарегистрированная температура -71,2С".

 

Ну, про минус семьдесят два пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про

минус шестьдесят четыре - могу порассказать, было как-то с ветерочком.

Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет! Всё равно, что молотком по

ебалу. Глазам сразу больно – сетчатка замерзает. Слезы начинают хуярить и

тоже замерзают на щеках. Потом на морде даже следы остаются в виде

коричневых дорожек под глазами. Плюнешь или губы оближешь –

обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –яйца всё

одно мерзнут. Бля, а схватишься за что нибудь железное голой рукой –

волдыри на следующий день, как от ожога.

 

Или вот машины. Ну то, что они у вас там не заводятся - это, конечно, понятно.

Это вы их просто не умеете. Берёшь две лампы паяльные, кочегаришь, чтоб

огонь по полметра, и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,

потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и

заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши, конечно, лампой-то

не очень подудишь, в Фольксвагены-Газенвагены! Только главное, когда

трогаешься – прямо надо проехать километров 5, чтоб резина отошла, а то

поворачивать начнёшь – колёса разуваются сами, или резина просто

ломается. И похуй, что зимняя.

 

Самое заебись - такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один

шёл – жги баллоны. Потом, собственно, всю машину. Потом - пизда! Двадцать 

минут - и всё. Кстати, хуйня полнейшая, что, когда люди замерзают – то

сонливость одолевает, дрёма и всё такое. Брешет Джек Лондон, тут ему

не Юкон. Лёг, мол, на снежок и как будто засыпаешь - приятно и радостно.

Хуй там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И

главное - и пальцы не работают, и руки не гнутся. Надо быстро машину делать,

чтоб не помереть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не

расстегнуть, чтоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –

хрипишь только перепуганно. Сколько случаев было! По двое-трое даже не

справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

 

Или вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и

пошёл домой баиньки. Да спьяну педали надеть забыл, так в носках и

попиздовал. Иду, говорит, слышу - на каблуках меня догоняет кто-то: цок,

цок. Оглянулся - никого. Перетрухал – побежал. Цок, цок, цок! На ноги

глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на

скорую - его, дурака, на больничку сразу. Через недельку – гангренка. Так и

отрезали ступни то... Мересьев - теперь кликуха у него.

 

Да ну, будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги

возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля,

если ртуть в градусниках замерзает, то водка и подавно. Консистенция льда,

правда, не такая, как у воды, и бутылку не разрывает почему-то. Самое

потешное - если бутылку-таки разбить, то водяру можно грызть! Не

пробовали? Очень рекомендую! Вообще, самые обычные вещи приобретают

необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся, как лом - если

переебать, то можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит, как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается, как

стеклянный. Ещё смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают

в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – хуяк! И подошва

лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в "Бриллиантовой

руке" – "брюки превращаются... превращаются брюки..." В элегантную

безрукавку!

 

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига,

например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком

макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Или

сырую печень оленью в мясорубочку, а после - с приправками-травками

замесил и на противень лепёшечками, да и на мороз на пару дней. Под

водочку - первый закусон! Хули там японцы со своим суши! Гельминтов

всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстати, были тут как-то года

два тому япошки. Экстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать всё

хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где

среднезимние температуры - полста и ниже? Везли их с порта на

КАМАЗе-вахтовке. Ну, естественно, печка в кунге наебнулась. Эти самураи все

кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не

Мицубиси! Откуда им знать, что кнопочка у нас – это кочерга железная, и ею

по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать

через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно, как там туристы. А

они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики

свои карманные, которые показывают, что охлаждение организма подступает к

отметке "несовместимо с жизнью". Ну хули, затрамбовал их всех в кабину к

себе (они ж маленькие, как дети) и довез до посёлка. Следующим же рейсом

они сЪебались восвояси, побросав свои кинокамеры с ноутбуками. Теперь,

наверное, сочиняют там у себя хайку, или как там у них - хокку:

 

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким -

НУ ЕГО НАХуЙ ездить!

 

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода! Крещенские

морозы! У нас, когда минус тридцать, - уже жара считается, народ

рассупонивается, бабьё дублёнки короткие напяливает – завлекает народ до

сексу! Похуй нам мороз! Ёптыть, сибиряк - это не тот, кто не мёрзнет, а тот,

кто тепло одевается! Так что, всем - не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на

ушанки заячьи, а педали на валенки, и всё будет заебок!

[GarrikShadow (Игорь)]

Вот тебе инструкция, как выбрать себе нормальную разведенку. Почему разведенку? Потому что молодухи уже созрели и хотят замуж, а ты слегка староват, а их сверстники уже очень даже ничего. И кроме того, ты, конечно же при взгляде на молодух наверняка думаешь как герой фильма «Рассказы» : «…а о чем с тобой тр@хаться». И так разведенки.

Знаешь, разведенкой можно быть по факту, но есть и такие, которые и замужем-то не были. Для них «разведенка» - это состояние души. В общем, разные они, вот какие:

РАЗВЕДЕНКА-СВОЙ ПАРЕНЬ.
При чем, свой в доску. Обращается к мужчинам - «братан», «Витек», «слышь ты» ит.п., не зависимо от возраста мужчины и его социального статуса, чем кастрирует его с первой секунды диалога. По квартире ходит в трениках с вытянутыми коленками, умеет свистеть, как Соловей-разбойник и плеваться, через щель между передними зубами. Хорошо готовит, чистоплотна, в выборе одежды не заморачивается – главное, что бы было удобно. Макияж наносит за три секунды. За своих порвет, как Тузик грелку.
«+» и «-»
+Всегда будет с кем выпить пива и посмотреть футбол.
+Защитит тебя в темном переулке от ######ганов, конечно если ей позволяет комплекция.
-До конца жизни будешь «Витьком».
Если она тебе по вкусу, то: просто предложи ей пива.

РАЗВЕДЕНКА-НЕ НАШИМ НЕ ВАШИМ
Чувственная, романтичная, всегда красивая, как кукла, всегда при параде. Но, не уверена в себе, все время сомневается. Сама не знает, чего хочет, боится упустить более выгодную партию. Вы вроде бы сидите, пьете шампанское, мило щебечете, как вдруг, звонит ее бывший. И все. Ты ей больше не нужен. Но стоит только этому бывшему обделить ее вниманием, как снова можешь ей звонить.
«+» и «-»
+У тебя всегда будет возможность пообщаться с другими женщинами, пока она с бывшим.
+Она всегда будет радовать твой взгляд.
-Ни какой стабильности.
Если она тебе по вкусу, то: будь начеку.

РАЗВЕДЕНКА-ТИХУШНИЦА
С первого взгляда кажется, что она не представляет ни какой опасности. Но это ошибка. Она просто тихо перебирает в голове способы, при помощи которых отомстит тебе за твое плохое настроение, в котором ты пребывал 10 минут после тяжелого трудового дня. В одиночку не мстит, потому что побаивается твоей мужской силы. Обычно в семейные выяснения подключает свою маму, сестру, куму, крестную и соседку. И все это от ее неуверенности, что она сама, сможет тебя удержать.
«+» и «-»
+ Жизнь станет для тебя ежедневным сюрпризом.
- Тебе придется все время как – то выстраивать отношения с ее мамой, сестрой, кумой, крестной и соседкой.
-У тебя будет ощущение, что ты женат на ее маме, сестре, куме, крестной, и соседке.
Если она тебе по вкусу, то:просто попадись ей на глаза и она твоя. И, да, сразу помолись, расслабься и прими свое бессилие.



РАЗВЕДЕНКА – ОТЛЮБИ МЕНЯ
Всегда смотрит томным взглядом. Может быть красивой или не очень, но ухожена, дорого одета. Ласковая и нежная.
«+» и «-»
+Пока она с тобой, будешь обласкан.
-Как только ей покажется, что кто-то ее любит больше, чем ты, бросит тебя и убежит к нему, по-английски, не прощаясь.
-Есть риск быть заласканым до смерти.
Если она тебе по вкусу, то: сразу напиши завещание.

РАЗВЕДЕНКА-ДАВАЙ ПОЕД<b>И</b>М
Название говорит само за себя. Любит хорошо и вкусно поесть. Скорее всего полновата. Ее любимая певица – Верка Сердючка.
«+» и «-»
+Всегда будешь сыт .
+Вспомнишь вкус маминого борща и котлет.
-Если в доме нет еды, может съесть тебя.
-Не выгодна финансово.
Если она тебе по вкусу, то: сразу устройся на вторую работу.

РАЗВЕДЕНКА-МОЛЬ
Почему моль? Потому что ни рыба, ни мясо. Если она рядом с тобой, ты не будешь понимать, она здесь или она ушла в магазин за хлебом. Очень удобная, как мягкий бабушкин диван. Дюже интеллигентная, тактичная и правильная, аж противно. На приключения способна, только если сильно напоить. Силком. И только в компании подруг. Кем бы ты ни был, она будет считать тебя принцем на белом коне, а все твои недостатки вывернет наизнанку и наречет достоинствами. Эгоист? Нет, свободолюбивый. Лентяй? Нет, устал. Алкоголик? Нет, человек с тонкой душевной организацией.
«+» и «-»
+К ней всегда можно вернуться.
+Никогда не скандалит, можешь играть в доту сколько хочешь и когда хочешь.
- Есть риск умереть рядом с ней от скуки.
Если она тебе по вкусу, то: купи сборник анекдотов.

РАЗВЕДЕНКА-«Я ВЫНЕСУ ТЕБЕ МОЗГ»
Цель в жизни – красиво выносить мозг. Всем. И мужчинам тоже. Ну и собственно, выносит. Достигла в этом совершенства. Ты все еще будешь думать, что она просто с тобой разговаривает, а мозг уже начнет распадаться на части.
«+» и «-»
+Можешь научиться у нее некоторым приемам по выносу мозга и потом при случае использовать.
-Вынесет тебе мозг, при чем ты не сразу поймешь, что происходит именно это.
Если она тебе по вкусу, то:беги, Форест, беги!

РАЗВЕДЕНКА -ТЫ МЕНЯ НЕ ДОСТОИН
По сути дела, ни чего из себя не представляет, но мнит о себе ого-го. Средней внешности, средней фигуры, среднего уровня интеллекта. Характер скверный, капризна, ленива, гневлива. Отвратительно готовит, плохая хозяйка. Любые правила воспринимает как насилие над ее личностью или личное оскорбление. Тщательно скрывает свои недостатки за милой улыбкой. Мужчин любит, но в глубине души считает, что им всем нужны только еда и секс, в разных модификциях, в зависимости от уровня IQ. Уверенна в своей сексуальности, на остальное ей наплевать. Любит приключения и мастерски их себе организовывает.
«+» и «-»
+Голова никогда не болит.
-На самом деле ты ей не нужен, ей не нужен ни кто, у нее есть она сама.
Если она тебе по вкусу, то: будь интересным.

В общем, выбери то, что тебе нравится, и отбрось все остальное. А если честно, не ввязывайся в это, пойди лучше почитай что-нибудь стоящее, погуляй или фильм посмотри. И то полезнее.

© Автор - Татьяна Гагарина

 

 

[NordWolf (Александр)]

Самое забавное, КМК, то, что автор - дама.

[Valkyrie]

Самое забавное, КМК, то, что автор - дама.

А я думаю, что это как раз таки закономерно. Мы (не все, конечно, но тем не менее) народ самокритичный. И про себе подобных можем эффективно рассказать гораздо лучше, чем мужчины. 

[Valkyrie]

На просторах сети как то раз попалось:

 

"Что делать, если не хватает женственности

 

Попалась мне вчера в ленте ссылка на статью "Что делать, если вам не хватает женственности?

Ишь ты, думаю. А что делать-то, в самом деле, если не хватает вот этого самого? И мне не хватает, и Самсонычу. Да что там не хватает - гвозди бы из нас делать вообще. И избу на скаку, и коня из избы, как говорится. Где б вот разжиться этой самой женственностью, чтоб как в старой рекламе Jadore с Шарлиз Терон: заходим мы с Викцом такие домой - а там ни двух котов, ни трёх хорьков, ни лотка с какахами, ни дивана в шерсти. Там мрамор такой, канделябры и рояли белые. И мы с Самсонычем, в платьях со стразами, идём такие, нервно скидывая с себя бижутерию, туфли и трусы. И волосы роскошными волнами по плечам, и талия 58 сантиметров. И где-то там на фоне томной музыки слышен грохот: это убитые нашей женственностью альфа самцы падают замертво.
Вот. Очень нам этого хочется.
Ну, иду читать статью. Начало там, в общем-то, неплохое. Хотя и банальное: мол, выкиньте все свои кеды и удобные штаны - и начинайте уже носить платья, каблуки, и чулки с кружевами. Это, считай, уже полдела. Чулки с кружевами вообще любой бабе с конём придадут загадочность, сексуальность и +100 очков к карме. Мужики ж примитивы: ему покажешь свой чулош - и делай с ним чо хош.
Едем дальше. "Научись плакать!" Непременно надо учиться плакать. Плачущая баба с конём - это очень трогательно и женственно. И всем мужикам сразу хочется о бабе позаботиться. Сломался утюг? Сядь и заплачь. Ты же девочка. Тебя такие вещи должны расстраивать. Не вздумай пытаться починить утюг самостоятельно, или, что вообще недопустимо - идти и покупать новый. Сначала надо поплакать, а потом позвонить всем знакомым мужикам, и ещё раз поплакать. По идее, через три минуты у тебя под дверью должна выстроиться очередь из желающих немедля починить тебе утюг, и до кучи подарить новый. Только не забудь эту очередь встретить в кружевных чулках, а то никто не поймёт, что ты очень женственная сегодня. Потому и плачешь.
А дальше начались совсем уже сатанинские советы. Прям цитирую.
- Прокути семейные сбережения в SPA. Это не «Ты с ума сошла?», а инвестиция. В женственность инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него – серебристый ландыш.(с)
- Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай.(с)
- Стоять у плиты с красной физиономией – вот вообще не женственно. Лучшие повара, как известно, мужчины, а ты накрасила ногти. Глупый лак, он никак не хочет сохнуть.(с)
На этом полезные советы о том как обрести женственность - закончились. Подводим итоги: ты выкинула кеды, ты вся в чулках, ты плачешь над утюгом, ты просрала всю зарплату мужа на массаж пяточек, ты закрыла на парковке три чужих машины, и ты никогда больше не подойдёшь к плите, потому что не царское это дело.
Всё. Теперь вы восхитительны! К вам вернулась женственность! Теперь можно смело входить в квартиру, наступить на двух котов, в лоток с какахами, срывать с себя трусы и бижутерию, пройти мимо горы новых утюгов, а твой мужик хапнет инсульт от восторга.
Такие дела. Я-то, вот, сдуру подумала, что женственность - это что-то вот такое мягкое, воздушное, эфемерное - как шлейф от духов. Женственность эта пахнуть должна непременно. Чем-то, я вот не знаю чем. Вне зависимости от того, как ты паркуешься, и есть ли на тебе в этот момент чулки. Это что-то такое должно быть, чтоб тебя и в твои пятьдесят ласково называли "Девочка моя маленькая". А ты при этом стоишь у плиты, и на тебе штаны и кеды. 
Я вот не знаю, кто написал эту статью. Искренне надеюсь, что автор - не женщина. Или, что это просто тонкий стёб. Потому что, если это всё написано всерьёз - у статьи надо поменять название: "Как стать тупой пиздой, и что делать, если у вас это не получается. Советы бывалых"
А нам с Самсонычем эта статья совершенно не помогла. Ну и ладно. Кому-то ж надо и избу на скаку, правда?"

 

[Valkyrie]

Мечта уже сбывшаяся, но картинка все равно зачетная)

Прикрепленные изображения

• 

[Bender Rodriguez]

История конечно старая - как фекалии мамонта, но тем не менее, дико доставляет)))

Прикрепленные изображения

• 

[Valkyrie]

Я, конечно, понимаю, что до оптимиста по жизни мне дальше, чем до луны пешком, но это уж совсем печально.

[unk1500 (Сергей)]

Я, конечно, понимаю, что до оптимиста по жизни мне дальше, чем до луны пешком, но это уж совсем печально.

Да не, это они чтобы народ развеселить. Да и вообще, зачем читать эту политоту, когда можно смотреть на эвоков.

 

[Alex Straume (Александр)]

Трушные Эвоки!!!!!

[Valkyrie]

Учитесь, блин, как быть настоящими мужиками 

Прикрепленные изображения

• 

[Alex Straume (Александр)]

20 ЦЕННЫХ ФАКТОВ из психологии

1. 66 дней необходимо человеку в среднем, чтобы сформировать привычку.
2. С закрытыми глазами мы легче запоминаем информацию.
3. Мозг и желудок человека тесно связаны. Поэтому некоторые эмоции очень сильно физически отражаются на желудке. Особенно тревоги.
4. Любить образ человека и любить человека таким, какой он есть на самом деле, — совершенно разные вещи.
5. Записывая свои мечты, мы формулируем их наиболее чётко.
6. Из всех человеческих чувств обоняние теснее всего связано с памятью.
7. Умение думать о том, как мы думаем, есть признак высокого интеллекта.
8. В каждом человеке три личности: тот, кем, как он думает, он является, тот, кем его считают, и тот, кто он есть на самом деле.
9. Мечтатели чаще других видят сны и запоминают их.
10. Семья и близкие друзья — самый важный источник счастливого детства.
11. Очень легко доминировать над собеседником, если говорить тихим и спокойным голосом. Особенно в споре.
12. У людей, которые умеют благодарить, легче всего получается быть счастливыми.
13. Если постоянно говорить на двух языках, можно отсрочить появление симптомов болезни Альцгеймера.
14. Поведение влюблённого человека схоже с поведением человека с нервным расстройством.
15. Самый эффективный способ запоминания информации — 10-минутные перерывы через каждые 30–50 минут занятий.
16. У человека возникает тесная эмоциональная связь с тем, с кем он поёт.
17. Если перед экзаменом написать на бумаге обо всех своих переживаниях, это может помочь получить высший балл.
18. Недосып вызывает раздражительность и повышает риск появления депрессии.
19. Пять самых распространённых ночных кошмаров: падение, преследование, парализованность, опоздание и смерть близкого человека.
20. Человек быстрее принимает решения, когда хочет в туалет.

 

 

 

Особенно ржал над номером 7 и над номером 20)))))

[Stray Cat (Юрец)]

Весьма любопытно. Теперь понятно, почему внезапно учуянный знакомый запах вызывает сильный прилив воспоминаний с ним связанных. Ну и остальное - тоже интересные наблюдения. Насчёт пункта 20 давно известно, что человек, хотящий в туалет - самый мотивированный человек в мире. И чем сильнее хочется, тем сильнее мотивация

 

А по поводу пункта 8 тут есть глубокий философский вопрос о существовании третьей личности... Ведь то, кем человек является на самом деле - это с одной стороны объективная оценка, но поскольку все суждения субъективны, так как делаются субъектами познания, то невозможно эту самую объективную оценку сделать либо узнать. А значит само её существование ставится под вопрос. Зато оценок окружающих может быть вагон. Поэтому в каждом человеке может быть неограниченное множество личностей, характеризуемых представлениями о нём разных людей.

[Valkyrie]

 

А по поводу пункта 8 тут есть глубокий философский вопрос о существовании третьей личности... Ведь то, кем человек является на самом деле - это с одной стороны объективная оценка, но поскольку все суждения субъективны, так как делаются субъектами познания, то невозможно эту самую объективную оценку сделать либо узнать. А значит само её существование ставится под вопрос. Зато оценок окружающих может быть вагон. Поэтому в каждом человеке может быть неограниченное множество личностей, характеризуемых представлениями о нём разных людей.

Объективная истина может быть достигнута путем нахождения инвариантного содержания субъективных мнений и отбрасывания всего остального. 

 

Философия, блин... Моя психика еще долго будет восстанавливаться после травмы, которую эта самая философия нанесла...

[Stray Cat (Юрец)]

Интересная точка зрения. Но в этом случае выборка субъективных мнений должна быть всеобъемлющей, а их пересечение непустым.

 

Сама по себе философия безобидна, а местами даже занимательна. Травмы наносит экзамен по философии... Особенно кандидатский.

[Valkyrie]

Травмы наносит экзамен по философии... Особенно кандидатский.

Вот-вот. 

[Alex Straume (Александр)]

Что я сделал!?!?! Превратил тему про бугага в тему про философию!!! ((....

 

ТАК!! Если есть желание дальше обсуждать филосню, то давайте с матами, блеать!!! А то это ж мотофорум, нах!!