Сообщений в теме: 1623

[den (Денис)]

Хроники ШадовКлуба...

[Borov (Pavel)]

Прокуратура Петербурга проверяет причины массового отключения электроснабжения в городе. Как сообщает пресс-служба ведомства, организована проверка с целью выяснить, почему в 8 утра произошло массовое отключение электроснабжения части территорий Василеостровского, Адмиралтейского и Кировского районов Петербурга. Как ранее заявили в «Ленэнерго», причиной стали облака реагентов, которые осели на ЛЭП и вывели из строя изоляторы. http://www.fontanka.ru/2013/02/01/047/

[Slonyara (Ивушкин Андрей)]

[attachment=8294]getImage.jpeg[/attachment] Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Vlad (Владислав Vlad Сухарский)]

ну, надо быть аккуратнее в своих желаниях

[Bacillus_Anthracis (Artem)]

[attachment=8300]IMG_1474.JPG[/attachment] Прикольный шлем

[Толстый (Павел)]

[attachment=8311]1.jpeg[/attachment]

[Толстый (Павел)]

[attachment=8314]28072001080003kurort.jpg[/attachment]

[Slonyara (Ивушкин Андрей)]

[attachment=8317]304940_540122636013054_1295472186_n.jpg[/attachment]

[Cheshir911 (Cheshir911)]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!! Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Бензин подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом Бензин дорожает." Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он нне оборррвется? Режиссер: - Опп-п-па! За-ши-б-и-сь!, ОТЛИЧНАЯ идея!

[Cheshir911 (Cheshir911)]

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.


Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!


Ахххааа, спортовая тема:

Всю дорогу пока первый номер рулит, второй номер думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не преби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж с%ка описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
вот втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бля, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

Нажопнег, с%ка, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п%зд?ть под руку себе дороже.
:-D

[Roman979 (Roman979)]

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Все хорошо, абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[spacebar (Борис)]

Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

[Cheshir911 (Cheshir911)]

Уахахахаха убил! Кандидат в депутаты выступает на встрече с избирателями: "Уважаемые избиратели! Вас неизбежно будут е:::ть. Если вы меня выберете, я обещаю делать это только с вазелином!" Раскрыт секрет, почему прокуроры ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению. Вопрос корреспондента депутату: - Как вы относитесь к законам физики? - К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не ратифицированы... Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает" Голос из зала: "А нам?" ... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

[spacebar (Борис)]

[moheve]

Индия испытывает трудности с алкоголизмом слонов [attachment=8325]elephant.jpg[/attachment] Наркомания и алкоголизм — проблемы не только человеческие. В октябре 2007 года шестеро молодых слонов ворвались в индийскую деревню, добрались до цистерны с пивом и напились. Затем они начали делать то, что вероятно делает любой пьяный слон — вырывать из земли электрические столбы. К сожалению, в результате слоны умерли мучительной смертью. Ещё раньше, в 2002-м году, в другой деревне дебоширила другая группа пьяных слонов. В тот раз их «веселье» стоило жизни шести людям. Это не просто необычные происшествия. Алкоголизм слонов в Индии и Африке стал насущной проблемой, и подобных случаев становится всё больше. Слоны — умные животные. Они выяснили, что там, где есть люди, есть и алкоголь. Вот вам отличный пример того, как развитый интеллект может заставить живое существо делать очень глупые вещи.

[Bender Rodriguez]

)))

[moheve]

[attachment=8337]0_cef49_fc339ad4_orig.jpg[/attachment]

[moheve]

Причина, по которой кошачьи бега непопулярны [attachment=8338]0_cf18d_65661f90_orig.jpg[/attachment]

[Gent (Gent)]

Не, ну а седьмой-то рванул как?!

[spacebar (Борис)]

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?