Сообщений в теме: 1623

[George]

George уже не тот)))

[moheve]

как смотреть порно на работе...))) http://7ly.ru/2013/0...its/#more-11473

[Toxa (Toxa)]

ПАСОБИЙЕ ДЛЯ МОТАДРОЧИРАФФ. Штобы прочувствовать как оно ваще бывает, вам надо найти: вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (в зависимости от ваших предпочтений в мотостиле), ампулу адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, болгарку, ведро грязной воды, садовый шланг, ведро грязи, жменю щебня, мешок с дохлыми мухаме и комараме, такжэ пару дохлых котэ, йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника с тиатральным б/п абразаванием. Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать Изи Райдером, как следствие. Если вы фанатик чоппырей, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём… Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш симулякр на этом постулате… Спортбайк. О да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом вкалоть адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки) Эндуро. Вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной Хондо-голвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста - он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает. Время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… © Шевалье

[Саня Череп (Александр)]

Зевс любит велосипедистов [attachment=8062]85888830_1334151665_02_15.jpg[/attachment]

[Саня Череп (Александр)]

[attachment=8063]0_67d5d_7abde67d_XL.jpg[/attachment]

[Саня Череп (Александр)]

Царь is Ц [attachment=8064]839492.jpg[/attachment] арь

[Саня Череп (Александр)]

Без Комментариев)) [attachment=8065]15945136_10987774.jpg[/attachment]

[Саня Череп (Александр)]

Новый подход к MG [attachment=8066]f_14644381.jpg[/attachment]

[Mr.Malina (Александр)]

....)))....ща Валико Пруся доставать начнёт...))) :oops:

[George]

Раз

Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Два

Два байкера сняли телок и заночевали в мотеле, договорившись написать на стене, кто сколько раз ..... за ночь. Один поставил три черточки на стене и заснул. Утром к нему в комнату вбегает его приятель, смотрит на стену и сокрушенно восклицает:
- Сто одиннадцать !!! На три ..... меня обыграл!

Три

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.- Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

[GarrikShadow (Игорь)]

[attachment=8069]95f9ee5_1.jpg[/attachment]

[Ёжик (Сергей)]

типа подушка безопасности.. [attachment=8072]IMG_0974.JPG[/attachment] детское кресло.... [attachment=8073]IMG_0972.JPG[/attachment] [attachment=8074]IMG_0971.JPG[/attachment] Валико! Спасибо!! [attachment=8075]IMG_0976.JPG[/attachment]

[moheve]

модернизация... городовой 18 век... [attachment=8078]800_6b5016b2f993ff1caebdd4abf2baba43.jpg[/attachment] полицейский (срочник) - снято вчера в центре москвы... [attachment=8079]464719_original.jpg[/attachment]

[spacebar (Борис)]

[George]

Новости.

Белый дом ответил отказом на петицию американцев с предложением построить «Звезду смерти». В документе, под которым подписалось 34 тыс. человек, жители Штатов попросили правительство «изыскать ресурсы, назначить финансирование и начать строительство "Звезды смерти" в 2016 году». Один из комментариев американского правительства:

Зачем нам тратить огромные средства налогоплательщиков на «Звезду cмерти», обладающую дефектом, который может привести к ее уничтожению посредством одноместного звездолета?

[Зевс (Ляшенко Михаил Юрьевич)]

ПАСОБИЙЕ ДЛЯ МОТАДРОЧИРАФФ.

Пиля))))))))))))))))))))))))) Я умер)))))))))))))))))))))))))))))))

[spacebar (Борис)]

[moheve]

пля а как на такое с ногами залезать??? подскользнутся же можно... [attachment=8086]2266097_original.gif[/attachment]

[moheve]

КАК ПРАВИЛЬНО БИТЬ ЖЕНУ... Мохамед Камаль Мустафа (Mohamed Kamal Mustafa), автор книги «Женщина в Исламе»: «Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела — лицу, груди, животу, голове и т.д. Удары нужно направлять на конкретные участки тела, такие, как ноги и руки. Не нужно использовать слишком толстый прутик. Прут должен быть тонким и легким и не должен оставлять на коже царапины или гематомы. Удары не должны быть сильными и жесткими, так как ваша конечная цель вызвать у женщины страдания душевные, но не физические». Доктор Гази Аль-Шимари (Ghazi Al-Shimari), эксперт по семейным отношениям, Саудовская Аравия: «Никогда не бейте женщину в лицо, ваши удары должны быть мягкими. Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять. Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой или „Уведи детей от электрической розетки“, а она отвечает: „Я занята“, то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено. Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызвать боль — не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: „Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!“ Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль или какие-то другие ощущения». Джордж Буске (G. H. Bousquet), автор книги «Секс-этикет в Исламе»: «Следует бить женщин, да, но существует множество путей это делать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением, — кулаком, пухленькую женщину — раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе». Еженедельная программа «Шариат и жизнь», телеканал «Аль-Джазира» «Битье подходит не для каждой жены. Некоторые жены воспринимают битье как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют, и именно на последних битьем можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей». Абдул-латиф Муштахири (Abdul-latif Mushtahiri), автор книги «Вы спрашиваете, и ислам отвечает»: «Если отлучение жены от постели не дает результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин — ее характер можно исправить наказанием, то есть битьем. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жены обладают подобным характером, и только такой способ может привести их в чувство». Гассан Аша (Ghassan Ascha), автор книги «О подчинении женщины в исламе»: «Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она: — Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа. — Отказывается удовлетворять его сексуальные потребности. — Покидает дом без разрешения. — Пренебрегает своими религиозными обязанностями. Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы ваша жена могла всегда его видеть». Доктор Мухаммад Аль-Арифи (Muhammad Al-’Arifi), автор наставлений молодым мусульманам во время шоу о семейной жизни на телеканале LBC TV: «Есть три типа женщин, c которыми невозможно разговаривать, не приготовив прута для битья. Первый тип — девушка, которая была так воспитана. Ее родители говорили ей: „Ешь!“ — она отвечала „Не хочу!“ — и они били ее за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания. Второй тип — женщина, которая игнорирует своего мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже помочь может только кнут. И третий тип — это женщина, извращенная, которая не слушается мужа до тех пор, пока тот не заставит ее слушаться, применяя силу и битье. Женщину следует бить чем-то легким, например, зубной щеткой или рукой. Муж, бьющий жену, дает ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой».

[spacebar (Борис)]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...