Сообщений в теме: 3325

[Lancelot (Сергей)]

[attachment=10532]1329187104_eleoviyicogz40f.jpeg[/attachment]

Прикрепленные изображения

• 

[moheve]

чёб не нервничать за рулем... [attachment=10539]0_d7ccb_60d16080_orig.jpg[/attachment]

Прикрепленные изображения

• 

[Borov (Pavel)]

[attachment=10594]evg7h.jpg[/attachment]

Прикрепленные изображения

• 

[Raven]

Блин, не читабельная картинка ...кроме последнего ZZ-top'а

[_ЦАРЬ_]

special 2 Raven:тыц

[George]

Игра слов))
[img size=400]https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/282153_418597748214214_1367424206_n.jpg[/img]

[Bacillus_Anthracis (Artem)]

О НАЖОПНИКАХ: 1. Нажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни. 2. Нажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо. В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку. 3. Нажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола. 4. Нажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции. 5. Нажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине. 6. Нажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться. 7. Нажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка. В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета. Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает: - а скока там на спидометре, - а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем, - да хорошь меня волосами по губам-то стучать! - а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы, - а это ваще чо за район, - бл@цкие пешеходы хотели нас убить, - поворот не про@би! - а вот щас меня сдует, - а вот не сдуло, - а что ж я ручку под задницу не подготовила, - как же это в жж сцуко описать, - как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим... - ху@се втопил, изверг, - а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок, - блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный! - а тут мы точно не пролезем, - а тут ваще поворачивать можно было? - а почему у меня так странно звучит сцепление? - надо не забыть на мойку заехать, - бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же! - отлично, автобус, просто отлично, - я смогу пальцы-то потом от бака отлепить? Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

[Raven]

Как правильно отрегулировать "холостой"

[moheve]

[attachment=10724]0_d867b_b8eb0f84_orig.jpg[/attachment]

Прикрепленные изображения

• 

[СТОмотолог (Алексей)]

Она их по списку всех попробовала, или попадались с несколькими качествами одновременно.... :silly:

[moheve]

И мне не нравиться... Подонский муниципальный... [attachment=10732]e8b8e8ec80c8.jpg[/attachment] А вам ваши???

Прикрепленные изображения

• 

[Raven]

[George]

Смех и слезы))

[img size=420]http://cs5511.userapi.com/v5511134/56b/ef2ij5sP1bE.jpg[/img]

[moheve]

[attachment=10797]0_d8f12_c9d6987f_orig.jpeg[/attachment]

Прикрепленные изображения

• 

[Raven]

[npycb (npycb)]

[npycb (npycb)]

[attachment=10797]0_d8f12_c9d6987f_orig.jpeg[/attachment]

[Лошадка]

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

[moheve]

[attachment=10823]0_d930b_1c6d7cc0_orig.jpg[/attachment]

Прикрепленные изображения

• 

[Лошадка]

В Санкт-Петербурге местные депутаты дополнили список правонарушений, за которые отныне будут привлекать к ответственности жителей города на Неве. Так, будут запрещены "скрипы", "стоны", "топот котов", "вой собак", "громкий храп", "передвижение мебели" и "стук".
Законодатели предусмотрели, что первое нарушение подобного рода будет грозить жителю правонарушителю простым предупреждением. Однако последующие подобные нарушения могут стоить нарушителю денежной суммы от пятисот до тысячи рублей.

В том случае, если "громко храпеть по ночам" будут должностные лица, штраф будет колебаться от пяти до десяти тысяч рублей. Для юридических лиц штраф возрастет от 20 до 25 тысяч рублей.