Сообщений в теме: 3325

[Stray Cat (Юрец)]

Рыцаря на спирите я уже где-то видел. Правда без крыльев и в других латах. А второй чувак видимо никак техосмотр не мог пройти, вот и психанул.

[Valkyrie]

Не, ну первый просто красавец! Смотрится улетно

А что-там у второго, я недопоняла. Огнетушитель??? Или это газовый баллон?

[Pifas]

)))

Прикрепленные изображения

• 

[Valkyrie]

полностью отражает настроение...

Прикрепленные изображения

• 

[Pifas]

полностью отражает настроение...

 

С колбасой! ))))))))

[Ivory (Андрей)]

https://m.lenta.ru/n...6/10/31/bikers/

[Sokol]

Отморозки однозначно, бррррр!

[Красти]

Дык, это когда было-то...

[Gent (Gent)]

Да это ж каждый год происходит. И в прошлую субботу тоже было. Так называемый "Мудозвон" под предводительством Дубасеров. 

[Alex Straume (Александр)]

Бугогашенька н утро)

Прикрепленные изображения

• 

[GarrikShadow (Игорь)]

[Nikolaevi4 (Николай)]

проголодался

Прикрепленные изображения

• 

[GarrikShadow (Игорь)]

 

[Nikolaevi4 (Николай)]

Коротко
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили–были три брата: Иван–Дурак, Кирилл — Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж:???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44–го размера, а у мамы — 37–го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто–то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик–рубика за две секунды.

— Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!
— Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!

[Nikolaevi4 (Николай)]

Праведник

. Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.
Спрашивает его священник:
— Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
— Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить.
— Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем!
Зачем тебе исповедоваться? Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
— Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
— Да, это тяжкий грех. Но ради человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
— Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью.
— Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах — возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
— Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга исогрешил с ним.
— Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах — возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем!
— Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел там коня и согрешил я с конем.
— Дааа, сын мой,... тяжки грехи твои. Но что же — ради человека с колокольцами на ногах, возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
— Сын мой — окликает его священник, — ты, блядь, колокольцы свои — лучше бы на х.й себе повесил что ли...

[мохеви]

новогоднее...

 

[Valkyrie]

Про любовницу   (не мое, естественно)

 

 

Грохнув дверью, швырнул ключи в старое ободранное котом кресло, и, угадав любимую фигурку, безапеляционно стянул покрывало. Я глядел на потрясные формы и улыбался.
- Где ты был?
- Дома, где же...
- Три дня, безвылазно?
- Жена напридумывала черт знает чего. Застукал за обыском куртки. Нашла флаер с концерта "Crossroadz", чек с заправки с другого конца города, нюхала мои шмотки... Жесть! Догадывается...
- Мы поедем куда-нибудь? 
- В такую погоду?! Честно говоря, нет настроения на романтику
- Раньше погода не волновала тебя... Когда мы познакомились, у меня было чувство, что кроме меня никого и ничего вообще не существует для тебя. Почему мы не смогли быть лишь вдвоем? Было ведь так здорово...
- Знаешь, когда-нибудь приходит время взрослеть и принимать взвешенные решения, мне нужна была семья. 
- Я не понимаю, чем нам было плохо вдвоем? Ты меня все еще любишь?
Я провел рукой по красивому изгибу и шлепнул. Вместо ответа.
- Иногда я боюсь, что ты найдешь что-то моложе, свежее. Сбагришь меня куда-нибудь... Твои глаза так блестели, когда Леха хвастал своей новой... Когда мы приезжаем куда-то, я вижу, как криво твои друзья смотрят на нас. На меня. Мол, такой мачо мог бы найти себе с пробегом по-меньше.
- Я кайфую только с тобой! Только на тебе... - я встал.
- Обожаю твои руки!
- Обожаю, когда ты заводишься!!
Дайна грохнула прямотоком, ровный карбовый рокот наполнил гараж, стало тесно. И душно. Пошло оно!
Нацепив шлем, я выгнал байк на улицу. И не обращая внимания на дождь, на угрозы любимой жены, попер в сторону Бара.
попу кидало на разметке и на светофорах потело забрало, капли мороси злобно шипели "вернись домой" и от фары валил пар. Но то смутное детское чувство, что ты накосячил и тебе здорово влетит , щекотало меж ребер и было весело. 
Влетит. Потом. Утром. А сейчас я, клацая лапкой скоростей, несусь по ночному городу и ветер сдувает с меня годы. 42...37...30... Достигаю нужной скорости. На спидометре 160, а в душе снова 20...
Через заправку заваливаю к кабаку и, найдя место, паркую байк. Харлеевская подножка предсказуемо поползла под уклон, и дайна, кокетливо повернув мосю влево, застыла. 
В кармане пиликнуло. "козел!!!". Я улыбнулся и пошел бухать.
И в компании мальчишек в костюмах седых пузатых дяденек никто не упрекнет меня в том, что я разговариваю с мотоциклом и иногда по ночам сбегаю из дома.

[grfree]

[Vlad_77]

проголодался

Мужик.....

[GarrikShadow (Игорь)]