Наверное, хватит пока .
ЮМОР и ЗАБАВНОЕ II
#3183
Отправлено 30 июля 2017 - 10:15
Заранее извиняюсь перед дамами, буде они это прочтут .
Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
- третий, так она же волосатая!
- четвёртый: побреем!
- пятый: да она же страшная
- первый: наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!
8-918-892-01-05
#3184
Отправлено 30 июля 2017 - 11:02
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ:
— Какой нахрен Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим из Ростова в Старочеркасскую и обратно!!!!!
8-918-892-01-05
#3186
Отправлено 02 августа 2017 - 17:27
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...бали ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Кто-о-о-о???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При в Бразилии. Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин! Заседание парламента России! 1993 год!
- stereo (Александр), unk1500 (Сергей), NordWolf (Александр) и 5 другим это нравится
Бог все простит, если тебя к нему доставили два колеса.
Motogeek.ru
#3187
Отправлено 02 августа 2017 - 21:35
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...бали ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Кто-о-о-о???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При в Бразилии. Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин! Заседание парламента России! 1993 год!
боянИЩЕ! но каждый раз с него ржу! лови лайк))
- Амиго (Вадим) и Игорь55 это нравится
Человек начал свою эволюцию на 4 лапах, и гордо завершил её на 2 колёсах!
#3191
Отправлено 16 августа 2017 - 10:07
Розу Марковну называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия
✌✌✌
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
✌✌✌
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Че за хуйня? Куда дели канал "Культура"???
✌✌✌
- А давай ко мне секретаршей?
- А что нужно делать?
- Звонки, бумаги, кофе, минет.
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
✌✌✌
Он:
- После того, что случилось, я, как порядочный мужчина обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь испуганно):
- А что случилось-то?
✌✌✌
По оценкам в школьном журнале легко отследить месячный цикл учительницы.
✌✌✌
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверное...
✌✌✌
Женщина с мужчиной в постели:
- Вася, а ты наш первый раз помнишь?
- Ещё бы! Я за него 5 лет отсидел!
✌✌✌
- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Ну Пашка, так Пашка...
✌✌✌
Если у одной девушки большая грудь, а у другой маленькая, то парень выберет ту, которая даст.
✌✌✌
Вот приходишь иногда на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
✌✌✌
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься любовью с третьей, а ещё и на работу ходить надо...
✌✌✌
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
✌✌✌
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, голова болит!
✌✌✌
Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя кричит:
- Блин, не все сразу!
✌✌✌
Она:
- Только не в меня!
Он (испуганно озираясь):
- А в кого?
✌✌✌
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!
✌✌✌
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях... Потом не помню... Пришла домой под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы сдуло на каруселях...
✌✌✌
- Наташа, сколько у вас было половых партнеров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила! Девять!
- Амиго (Вадим) это нравится
#3192
Отправлено 20 августа 2017 - 21:39
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
- Valkyrie и VladimirS это нравится
8-918-892-01-05
#3194
Отправлено 21 августа 2017 - 21:36
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
- unk1500 (Сергей) это нравится
8-918-892-01-05
#3197
Отправлено 23 августа 2017 - 01:17
8-918-892-01-05
#3200
Отправлено 02 сентября 2017 - 11:19
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизёрша с мальчишника моего друга, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына».
8-918-892-01-05